La nicotica

Mi foto
♥Artista visual ♥maniaca ♥se hacen piruetas postmortem ♥autodestructiva ♥vintage lover♥ nada por aquí, nada po allá: ALAKAZAM!!♥

31.12.11

Barriendo Escombros!

Practicamente se fue el 2011!! y me da un gusto enorme jajaja, por que fue una miseria de año, pero las experiencias me sirvieron para crecer como persona y con ustedes a mi lado pues que mejor no??!! 


Tengo mucha fe en este nuevo año, espero no desilusionarme en el intento u_u, pero bueno algunos propósitos son: 


♥Llegar a mi meta final 5O kg.
♥Mucho mucho ejercicio!!
♥Entrar a estudiar Historia del Arte
♥Sacar mejores notas
♥Elegir tema para mi tesis
♥Sonreir cada que me levante 
♥Dejar de fumar!! (paresco chimenea ¬¬)
♥Ser más organizada
♥Buscar casa nueva para mudarme
♥Cambiar el guardaropa
♥Equipar más la cosmetiquera
♥Poder ahorrar para irme de viaje 


y bueno, no pongo más porque con esto ya tengo más que suficiente y al menos debo cumplir la mayoria (de prefencia todas) las anteriores.... tienen própositos de año nuevo?!! me encantaria saberlos ñ_ñ... ya estan listas para la fiesta?!! algunos tips click aqui


No permitan que nada les amargue la noche, es nuestra vida, es nuestro momento a ponernos la corona y a brillar!!

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥ 
Las superduperamo  les deseo lo mejor
 ♥♥♥♥♥♥♥♥♥



29.12.11

T O D O N U E V O

Si si, año nuevo, peso nuevo (55kg), metas nuevas y hasta BLOG NUEVO!! 


y la pregunta es: ¿cómo se atrave esta loca a hacer otro blog si apenas y atiende este?!! hahaha, pero es parte mi nuevo regimen, anotar todo TODO lo que me interesa para llegar a mi meta y cumplir mis sueños en este nuevo blog, y dejar este más como diario, por que a veces siento que me distraigo haciendo entradas sobre mis animos y esas cosas y dejo de hacer anotaciones sobre ana&mia.


No sé, me siento bien, Feliz se podría decir y es que tengo todas las esperanzas para este inicio de año, lo quiero recibir con la mejor de mis sonrisas y el mejor de mis vestidos, estoy renovando todo para que este nuevo año pinte de arcoiris. 


Y es que  me he dado cuenta que todo es cuestión de Actitud!! si tratas de estar bien, sonreir a la vida y te enfocas en las cosas que en verdad importan y en ti misma, los demás no te van a afectar, que ¿te dicen que eres tontan? Pues al CARAJO!! ¿que tu familia te hace sentir mal? Pues ME RESBALAN!! ¿que tu novio es un tarado? pues QUE SE JODA!! y es que no hay nadie más importante que mi bienestar, y es muy cansado tratar de estar bien con la gente y simplemente son una bola de idiotas, y no es justo que por gente así nos demos de topes contra la pared y el corazon se nos haga chiquito, chiquitito... no sé, creo que ya me canse, quien me quiera que me acepte y quien no, su problema. Quiero rodearme de cosas buenas, de gente buena, no de personas que solo me jalan al lado oscuro del alma, que me deprimen y de más, la verdad este 2011 no me fue nada lindo, pero bien fue mi culpa por depresiva, y ya sé que acabo! (o al menos lucharé por que varias cosas cambien en mi y en mi entorno), así que:

 BYE BYE 2011!!!
me voy a comer al mundo, aunque el mundo me coma en el intento 


Espero tengan un lindo fin de año
les mando abrazotototes enormes
las amo mucherrimo
las leo y las amo   + 
Pasen a mi nuevo blog!!♥



14.12.11

V I E N T O E N C O N T R A

CANSADA, no se que más decir, así me siento, cansada... he tratado por meses de estar bien, más ahora, que siento que no solo tengo derecho a vivir en paz y con una sonrisa todos los días sino que además debo de dar lo mejor de mi para poder hacerlo, pero parece que tengo algo, no si un bicho o una maldición, la vida me la esta poniendo muy pesada... solo quiero estar tranquila, sin problemas y no dejan de pasar cosas que me arruinan esa sonrisa, esa paz y ese amor. (hoy golpearon a mi papa unos malditos corrientes de mierda :(, discuti con mi ex y para colmo tengo mi examen final mañana de diseño y no he podido estudiar nada) ok, si no he estudiado ha sido por pereza y eso no me molesta tanto, pero que le pasa al resto de la gente?!!! TRAEN MIERDA O Q'??!! 


ash, cansada y molesta! no me quiero enojar más por que sino me arrugo y eso no es de DIOS! 


ohh pero por favor: 


¡ no me jodas vida!
o estas de coña?!!

12.12.11

N A V I D A D A N I M A L



L A L O C U R A

Una semana sin escribir y es que bueno, os conté que Diciembre es mi mes!! y vaya que si lo he comenzado con la completa locura, no sé, estoy como P O S E I D A por la fiesta jajaja, me la he pasado los ultimós días en pura juerga: tomadera! tomadera! me he divertido mogollón no lo puedo negar, la verdad es que inicie con el ayuno super bien y al tercer día empezó el caos, alcohol y más alcohol, y aunque no he comi nada por una semana con todo el alcohol que tome me siento como si no hubiera servido de nada, no se que decir...además de que casi todos estos días me la he pasado con mi ex. como si nunca nos hubieramos hecho daño, cómo si fueramos la pareja más hermosa y estable del mundo...que locura, se molesto mucho cuando le dije que ya no queria seguir con esa farza, que tengo ahora una vida distinta y cmpletamentamente mia, en la que él solo es un lindo recuredo... pero bueno ya paso, mañana me depuraré con jugos y té y pasado inicio ayuno de nuevo. Obviamente no me he pesado en todaa la semana, pero no significa que me olvidará de mi obsesión y mi meta.


1.12.11

G I R O S ! !

la noticia de hoy? (que además resulta obvia a la vista ¬¬') cambie un poquito el blog y es que en Diciembre siempre me pongo romántica y amorosa y demás riculeses por el estilo!!  algunos ODIAN estas fechas pero yo no puedo negar que simplemente A M O D I C I E M B R E !  y más este año que veré al "niño pajaro"  ●ω● y mi BBF viene estas vacaciones !!
también cambie el blog por que siento que estoy en fase de cambio, la verdad es que a veces estoy con el super bajón, desmotivada, fastidiada y encriptada en lagrimas de tristeza infinita y como buena bipolar paso a un desborde de felicidad, amor y fiesta incalculable, lo cuál no esta mal pero es un derroche de energía a lo  absurdo y poco productivo ( si si... soy absurda en gran parte) pero he estado metidando al respecto y creo que lo mejor es encontrar un punto medio, pensando en que nadie puede estar todo el tiempo feliz o si?! bla bla creo que estoy divagando como de costumbre. Se aproximan cambios a mil... que si me vuelvo a mudar de casa o no? que si entro a otra carrera sin abandonar esta ( hacer dos carreras?? estoy LOCA) y si solo me voy a la playa?! Estoy en el segundo día de ayuno... la motivación y los mareos estan haciendo estragos sobre mi cabeza y saben algo? I LOVE IT!!  quisiera poder sentirme así todo el tiempo...aunque sea una farza y aunque me este lastimando por falta de alimento. Esto ya es como una droga ⊙﹏⊙
Y por cierto, mil gracias a todas uds. que son las personitas más hermosas del mundo, aunque no me dejan mucho comentarios (y a veces ni uno o(╥﹏╥)o )  es con ustedes con quienes me desahogo y soy siempre sincera, he aprendido tanto de cada una que estoy muy feliz y agradecida de poder leerlas a todas les deseo lo mejor para estas fiestas locas de vacaciones, reuniones incomodas con la familia, salidas con amigos y demás. a todas: 

Saludos cósmicos!

26.11.11

A N I N G U N LA D O

Es como no tener para donde moverse, pero tampoco esta permitido poder estar en donde estas... no hay lugar, espacio, ni personas para mi.  Solo es el desmoromiento de tu ser... el vacio más profundo y frío lo traigo clavado en el pecho, me presiona, me ahoga, quema y sobrepasa mis sentidos... estoy en la oscuridad de nuevo.





No había escrito nada por que salí de viaje sin lap y sin ánimos de hablar con nadie, es curioso... usualmente no soy alguien que hable mucho con las personas que me rodean, familia, amigos, pareja... y hoy tengo la gran necesidad de que alguien me escuche y me responda, me he dado la vuelta en la agenda de mi mente y me he dado cuenta que no tengo a quien acudir, nadie me va escuchar... es más, hasta hable a casa de mis padres para platicar con alguno de ellos y solo me dijeron: "habla mañana porque vamos a salir" me quede muda, que se jodan! ok, estoy sola... ya ni a mis padres les importa nada de mi, ni mi mejor amiga me escribe ni habla desde hace meses, mi novio no me escucha solo habla de él de él de él. 


Estoy decepcionada de todos... estoy decepcionada de mi, como me deje por personas a las que no les importo nada. Por qué espero que me quieran aunque sea un poco? soy una mierda, nadie quiere eso. 




 Descripción de viaje: 


 EL viaje? regular... en realidad no fue un viaje que hiciera por gusto, mi novio me pidió que lo acompañara a la UNAM a hacer unos tramites que le hacían falta para concluir con su maestría, así que para ser sincera no fue genial, queria ir de compras y así pero no fue como esperaba, no sé es extraño, tener la ilusión de comprar ropa, zapatos, bolsas y de más antojos me encanta, pero simplemente me la pase horrible, pantalón que me probaba pantalón que me hacia sentir con unas piernas como de rinoceronte, osea?!!... al final termine mejor comprando libros, prendedores para el cabello y bolsas... de ropa ni una sola! no me he pasado, pero tampoco comi mucho en el viaje, en ralidad solo hacia una guarnicion de menos de 300 kcal. pero simplemente no logre hacer el ejercicio al  que estoy acostumbrada y no se si eso fue lo que logro que ahora me sienta toda inchada y pareciera hasta colitis, en realidad también camino mucho por lo mismo, sino me duele todo hasta la espalda baja. en fin, manejamos de regreso a mi ciudad ayer en la noche llegamos hoy en la madrugada. nada particular...en resumen: una gran bola de caca! 


♥intake:
comida: 100 kcal.
agua:1L



19.11.11

C O L L A G E !

una de las muestras de collage y trabajo
 en equipo más sublime que he visto... love it 





Saludos cósmicos  ♥

 ♥ intake:
agua: 2 L
 4OO cal. 



18.11.11

E L R E T O -7

[65 64 63 62 61 60 59 58  57 56 55 54 53 52 511 50]


Cómo comente en mi ultima entrada había estado super atareada con los pendientes de la escuela, y es que después de haberme hundido pensando en mandar la carrera al caño algo ( un no sé qué) me ha hecho recapacitar y tratar de seguir adelante, lo bueno es que la maestra me dio la oportunidad de ponerme al corriente y pues a darle duro con todo lo que no hice en el semestre así que ya se han de imaginar...puff

Y es la misma razón por la que ya no continúe con las carreras en las que estaba, la de Lady Vendetta ni la de Fernanda y no por que no siguiera en ayunos y semi ayunos, en realidad por la falta de seguimiento con los puntos, en fin... será para la prox, cuando ya este mejor organizada. aun así sin estar tan enfocada en la comida y el peso logre bajar 3 Kg. aunque reconozco que no es nada ,me siento como una marrana tirada en su barro dejando que las moscas la susurren como se le salen las lonjas... soy una A S C O!  es decir... aun falta camino por recorrer no me puedo sentir bien por tres miseros kilos cuando aun falta mucho por llegar a mi meta, y espero lograrlo en menos de un mes, ese es el gran RETO!!

Recibí el correo más hermoso que me han escrito en mucho tiempo, y no es por que las palabras fueran las mejor conjugadas, sino fue de alguien que para mi representa mucho, es de un amigo... del que acepto estoy perdidamente enamorada, jamás se lo he dicho y no se lo diré nunca, el no vive en la misma ciudad que yo y no tiene intentar atarlo a mi y arruinar nuestra bella amistad... pero no puedo evitarlo, es un hombre maravilloso, lo admiro, es humilde, tiene mucha creatividad,  hace una poesía sublime, es cuidadoso de la moda, de discursividad orgánica-sustentable, amable con la gente, y tiene mucha energía... es capas de hacerte saltar de un gran precipicio hasta las profundidades del mar tempestuoso con tanta pasión que ni siquiera podrias darte cuenta de lo que ocurre hasta que lo has dejado ver... y por ello me es inevitable extrañarlo y me a dicho que vendrá a pasar todo el mes de diciembre a mis tierras, aunque viene en plan de trabajo me dijo que quiere que nos reunamos y es por ello que tengo la ferviente propuesta de bajar 7 kilos en menos de un mes.  Espero que cuando me vea como cuando nos conocimos, delgada y linda y no como cuando nos dejamos de ver, gorda y depresiva... eso me devasto, no quise despedirme de él antes de mudarse de ciudad por que simplemente me sentía fea e insegura con él...  él es niño pájaro y yo era en ese entonces la niña piernas de Elefante, no puede volver a ocurrir...
No he hecho más que esperar volver a verlo, lo necesito en mi vida y no lo puedo arruinar de nuevo por mis propios temores, debo vencer a la bascula o jamás me lo perdonaré... el miedo me devoraría de nuevo.


La absurda idea de vivir sin su esencia me carcome los huesos... que estúpida soy.


♥ intake:
agua: 1.5 L
cafe s/a
comida: 300 cal. 

9.11.11

M A L D I C I O N !

La verdad solo me di una escapada de la tarea y mostrarles cómo me estoy haciendo bolas sola...haaaaaa!! HELP!! 



Bueno, clásico de dejar todo a la mera hora. apenas llevo hechas 4 paginas del diseño de un libro y son las 2:26... necesito hacer pacto con el diablo o algo así, fuera de eso al menos puedo decir que estoy muy de buenas por que mi vida está retomando un rumbo positivo... ya era hora carajo! luego platicaré con más calma, la verdad un gran gran disculpa!! pero los deberes de la esc. no me han dado tiempo de ponerme al corriente con el blog. mando un gran gran abrazo!! y ya con calma prometo pasarme por sus blogs leerlas y escriberles :P


Saludos cósmicos!

4.11.11

H A B L A D O R A !! (maldita)

Sabios son los refranes,  para que negarlo?... "más rápido cae un  hablador que un cojo" y estoy tan avergonzada que no puedo más que exhibirme hoy la gula se apodero de mi y  mande a la mierda mi tan querido propósito de ayuno:

Salí de la recamará, la casa sola y cuando pase por la sala vi en la mesa un gran plató con las piezas más hermosamente decoradas de pan! si lo sé...  pero fui débil, saque una taza de café tome un panque y como si fuera el pecado más dulce e interminable lo deje llegar a mi boca, húmedo de dulzura y amargura... y así fue... deje vender mi ayuno  de la manera más vil y humillante... con pan no con una o dos piezas, sino con 4... no comia.. devoraba, me escurria de manera grotesca el exceso de café por las comisuras de los labios, la imagen propia de un animal... ya sin escrupulos.  Terminando, temblando, arrepentida, con la mirada perdida ante mi acto de impureza;solo pude ir al baño a pedir clemencia a M I A .

 Sé bien que lo saque todo, me lastime de más la garganta, pero el dolor es la mínima penitencia por mi falta de fortaleza... ¿ cómo pude fallarme así? ¿cómo me pude hacer eso? ¿cómo pude traicionar así la confianza y el esfuerzo  que A N A  había puesto en mi? 

♥ cómo dejar de sentirme una escoria? y para finalizar  no puedo más que decir que mi novio me vio tan decaída que su mejor idea de consolarme fue comprarme una ensalada y un cheesecake de fresa... comimos juntos la ensalada, le dije que me había llenado y que guardaba el pastel para mañana, por mucho que agradezca y le entienda por el detalle planeo tirarlo mañana en cuanto pueda... que desperdicio... en realidad me da mucha tristeza desperdiciar la comida... gente muriendo de hambre (más que por los niños de Somalía) en mi propia ciudad... creo que mejor saldré mañana y regalaré el cheesecake a algun niño limosnero o a algun loquito vagabundo... aunque ahora que lo pienso y sacando mi lado Diabolico se lo regalaré a mi amiga que segun ella quiere ser más delgada que yo jejeje ¬¬ (soy más mala que buena en el fondo)... bueno pensar en hacer alguna maldad o travesurilla a alguien me a puesto de buen humor... por cierto por dos semanas agregaré el intake por que estoy en una carrera nueva. Espero que esten bien todas, las leo y para terminar con otro buen dicho...

" Nadie dijo que fuera fácil"♥ 




SALUDOS CÓSMICOS PRINCESS!
♥ I N T A K E :

Día con M I A 
ensalada de lechuga 28 kcal.
2L de Agua.
 café s/a

2.11.11

S I L O G I S M O S

Bueno la verdad hace mucho que tengo gran amor por E. Cioran, no es una lectura recomendada para aquellos que las crisis existenciales les afecten el estima pero no puedo dejar de sentir emotiva pasión y una extraña  mórbida identificación con cada uno de los silogismos, El libro para quien este interesad@ se llama propiamente SILOGISMOS DE LA AMARGURA y pues bien el titulo resume toda critica y/o resumen y esta dividido temáticas y de un nihilismo mortalmente melancólico; dejo algunas de mis favoritas y espero les guste esto que comparto con cariño:



Para quien haya respirado la Muerte, ¡qué desolación el olor del Verbo!





Cuanto más difuso sea el objeto de una pasión, mejor ella nos destruye; la mía fue el Hastío: sucumbí a su imprecisión





Vivo únicamente porque puedo morir cuando quiera: sin la idea del suicidio, hace tiempo que me hubiera matado.



Sólo se suicidan los optimistas, los optimistas que ya no logran serlo. Los demás, no teniendo ninguna razón para vivir, ¿por qué la tendrían para morir?.




Si alguna vez has estado triste sin motivo, es que lo has estado toda tu vida sin saberlo








1.11.11

N O V O Y A C O M E R


A partir de hoy ya no voy a comer, esta declarado, de ahora en adelante mis dos palabras mágicas serán: NO GRACIAS! Inicio ayuno, llebava ya dos días pero no tan motivada como hasta ahora, gracias a este video que me ha quitado la venda de los ojos ... hoy soy otra y me prometo luchar para alcanzar la perfección por mi, por ANA.

Ya no hay excusas ni pretextos, no hay perdón, hoy declaro desterrada  a la maldita gorda que vive en mi... por que mostraré por fuera la realeza que llevo por dentro.

Adios MIA espero que por el bien mio no tener que encontrarte en mi camino de nuevo... sabes lo mucho que te estimo y gracias por las constantes veces que me has ayudado, aliviado, pero no quiero seguir siendo la débil de siempre la que solo ayuna dos o tres días y recurre a ti al día siguiente por falta de fortaleza.


inicio ayuno pesando 6O kg. (59. 3OO) y terminaré hasta dentro de 2O días, o hasta que alcance llegar a los 5O kg. pasare a dejar como voy y como me siento todos los días... por que ya me canse de sentirme mal por fallar en mis promesas, no hay peor cosa que romper promesas con una misma. 

A partir de hoy: 1.11.11 -N O V O Y A C O M E R -

S O Y F A N T A S M A

F E L I C I C E S ( L O S ) M U E R T O S !: pasen de los lindo estas fiestas mortuorias...












30.10.11

P R E C I P I C I O F A M I L I A R

El 3er. día de AYUNO se reduce en : "eresunasimplependejademierda". No se como caí en la gula, ir a la fiesta de mis padres ha sido la peor decisión, aun ha sabiendas de que siempre me siento mal por estar con ellos siempre que voy me pongo en la cara la etiqueta "tranquila, esta vez todo saldrá bien " nunca funciona, por más que intento estar en paz en su casa simplemente empiezo a morir por dentro a partir de esa fracción de segundo que pongo el pie en la entrada, no se que ha que se deba, simplemente convivir con ellos no me sale nada bien, me pone nerviosa, estoy a la defensiva, contesto de mal modo, grosera, incómoda.. soy un horrible monstruo. Y lo único que me tranquiliza y salva de tener que caerle bien a los famosas tías, primas y agregados es pararme a la barra y estacionarme a comer, simplemente así se que no tengo que cruzar palabra ni mirada con ninguno de ellos, puede que sea mi paranoia, pero en cuanto llego siento sus miradas juzgándome, y cuando me siento es cuando me ignoran todos, nadie me habla más que mi madre para pedirme -sirve esto... pasa aquello... recoge esto...-  lo cual me resulta aun más incomodo y cuando como siento que estan vigilandome como lo hago, cuanto me sirvo, lo gorda que estoy...leo en sus ojos MIRAD A LA GORDA COMO TRAGA!! .

 Así que me alejo de todos, hoy solo me planté  frente al bufete de cómida, ví la variedad de alimento que llevaron y sin pensar ni un segundo en mi ayuno tome un plato y empecé a servirme... solo tome las tostadas y les ponia queso o tomate, no se ni cuantas me preparé así, solo comía y comía hasta hartarme, sin pensar... sin siquiera sentir hambre, solo estar haciendo algo que me alejará de toda aquella pesadilla familiar, de risas que desconocía, de platicas ajenas, de gente que no me conoce y me juzga... solo mastica, solo mastica, mastica mastica más! y al no poder más, soltar el plato en la mesa, caminar con calma al baño , purgarme y regresar a masticar y masticar.... así en un ciclo de 3 atracones con sus respectivas purgativas, hasta que la fiesta termino.... todo termino. Termine conmigo.


por que estoy podrida por dentro...

29.10.11

L A U N I O N N O S H A C E F U E R T E S

Estoy muy feliz, a pesar de que las cosas en mi vida continua no han mejorado y se que en gran parte soy responsable de ello los últimos días he ido aprendiendo y conociendo nuevo blogs de príncipes y princesas que en cada palabra publicada en sus entradas me llenan de amor, esperanza, ilusión y ánimos. La verdad es que soy una persona bastante desconfiada, no logro profundizar mucho con la gente por que ya me han pagado muy mal personas que yo consideraba mis amigos y me dieron solamente problemas y patadas por el cul*!, pero estas princesas y príncipes me dan fuerzas y esperanza nuevamente, quiero volver a ser esa persona que tenia fe en las personas, en la amistad y en el amor... no es fácil, pero abrirse y escribir quitandose las vendas del corazón es por ahora mi inicio.

Pues bien, hoy es mi 2° día de ayuno y pues va bastante bien, aunque ayer tenia un dolor de cabeza muy fuerte, hoy solo estoy con la boca ultra seca, es raro como responde el cuerpo en momentos así, lo digo por que no puedo creer tener tanta sequedad en la boca y haber tomado 3 litros de agua!! en fin, había pensado hacer un ayuno de una semana, pero quisiera intentar seguir el gran ejemplo de fortaleza que nos brindan el lindo Jimmy y la hermosa Lily que planean un ayuno por 3O días, nunca antes lo había intentado y espero con todo mi corazón lograr hacerlo. Gracias a Lily que siempre esta informada me mando el link del blog de otra pincesa que plantea la fases del ayuno y como funciona en nuestro cuerpo. 



Fuera de eso, creo que no tengo mucho que comentar, espero ser fuerte mañana que mis padres darán una fiesta para muertos! al menos la fiesta de hoy fue prueba superada, me lleve mi botella de agua, y no miento... me tome un super mezcal, pero tiene un chiste calorias, es órganico y ayuda a la digestión!  eso más un café y un té fue todo. Es curioso que aunque no planeaba hacer ejercicio riguro baile como loca hoy en la fiesta! 


Recuerden: las quiero, las leo y les mando un gran abrazo cósmico!

28.10.11

A Y U N A N D O A M O R

Pues quede con algunas chicas en hacer ayuno juntas empezando el lunes y para ser sincera nunca he sido muy amiga del ayuno, por que los mareos son insoportables para mi, cada que empiezo con ayunos al segundo día ya estoy haciendo feo por donde voy, bien se que ya hasta tengo fama de que fumo marihuana por que luego ando toda despistada, lenta y mareada y la verdad esa famita de principio me parecia divertida pero ahora me fastidia.
 Pero de los 5 días que han pasada llevo 3 de ayuno, intercalos con semiayuno, una solo comida al día y de 2 a 3 litros de agua diario, aunque también estoy intentando hacer un ayuno corrido de una semana empezando por hoy viernes y terminando el próximo viernes, se que para algunas parece nada, que logran hacer ayunos de un mes o más, pero tengo que ir a la esc y también tengo que ir al trabajo y también estoy haciendo carpintería dos días a la semana y la verdad ya no se de donde sacar ánimos para hacerlo, supongo que es normal deprimirse cuando se hace ayuno prolongado, pero yo soy de por si depresiva y no me quiero exponer a caer en una crisis y que me hospitalicen  de nuevo, sobre todo por que si llegará a pasar mis papás van a querer que me regrese a vivir con ellos para tener control sobre mi y eso no lo puedo permitir. En lo que cabe intentaré por mientras un ayuno de una semana, poco a poco se empieza. y me informaré más de como ir sobrepasando un ayuno, por que el problema es que tengo que realizar esfuerzo físico, camino y corro y no quiero dejar de hacerlo.... por cierto en lo personal acabo de conocer a un chico nuevo, Kev, y es relindo, lo conocí por unos amigos que son unos jackers franceses, Kev es programador y es del gringo, sali con él ayer y tomamos café y caminamos y esas cosas, saldré con él de nuevo el sábado...

 pero bueno...aun tengo novio, pero esa por ahora harina de otro costal, le quiero pero ya ni nos vemos aunque vivimos juntos, y por otro lado esta que extraño aun al señorito Hipster-orgánico.... aah, estoy loca, se podria decir que tengo 3 hombres en mi vida y en el que más pienso y más extraño y necesito es justo el que ya se fue a vivir a otra ciudad, rayos! pero saber que vendrá en diciembre a trabajar para terminar un horno de biogas y se quedará todo el mes me ilusiona y hace que me anime más a seguir bajando de peso, quiero que cuando me vuelva a ver sepa que sigo para él y más linda que antes, como cuando me conoció.... que locura...así suena como que solo quiero ser delgada por un chico... pero no es verdad, o solo un poquito... los niños lindos son mi calvario.


saludos cósmicos, las leo.

23.10.11

V I E J A S A N D A N S A S

Hace ya casi tres años que ana&mía son una parte de mi, de mi vida y me he puesto ha pensar para donde voy, y es que estoy en el punto sin retorno en tomar decisiones, la universidad, si batallo por mi carrera o tiro la toalla, si sigo viviendo con mi pareja o lo dejo, si regreso a casa de mis padres o me voy a otra ciudad y abandono todo, si termino en definitiva con mi ex por que ya tenemos 6 años con una relación que nada más no avanza y no veo que le interese dejar su vida de soltero para estar conmigo...igual que cuando lo conocí y entre esas cosas estoy yo y mi amado ED, no he podido tomar decisiones con respecto a lo demás pero si con mi obsesión por el peso y la relación tormentosa con la comida, y ahora bien se que no lo dejaré, nunca, tenia ya varios días sin vomitar pero estaba con semi-ayunos y hoy no pude más, llego mi novio y me pidió que comiéramos juntos, fuimos de compras en principio por un licuado (que llegando ahí ya no me tomé), pero me pidió que comiera más, terminamos comprando 2 tipos de quesos, tomate y aguacate y tortillas de mano (no consumo tortillas industrializadas), regresamos a la casa y preparamos todo, el comió 3 tortillas yo 2 y agua. terminamos con una mandarina cada quien como postre. Es todo lo que le metí a mi cuerpo en todo el día y aun así no pude más, en cuanto él se paro al estudio para seguir redactando su tesis yo me pare en automático, ate mi pelo, subí las mangas de mi suéter y me incline al escusado a sacarlo todo... ya no era consiente de que me alimente bien, sin excesos y aun así lo saque, la culpa pudo más conmigo. Ahora lo he entendido, estoy marcada por esto y no lo voy a cambiar, salí del baño sintiéndome bien (mareada por el esfuerzo) pero a gusto con estar libre de nuevo. 

Quiero vivir así el resto de mi desastrosa vida... no es la mejor decisión tal vez, pero soy yo y solo yo quien lo quiere, los demás podrán decir como resolver todos mis otros problemas, pero con ana&mia no permito que nadie se meta, ni mi novio, ni mis amigas, ni mis padres....es lo unico que es completamente mio.

 60 Kg.                                                                        

                                                                                                 Saludos Cósmicos!

PD: Hoy ponen la primera tabla de resultados de la carrera que organizo Lady Vendetta... que nervios!! 

18.10.11

H A C E R L O C O N A M O R

Se que el titulo de esta entrada puede aparentar que se hablará de otra cosa, en realidad hablo del verbo HACER en un general, sea lo que sea que hagamos lo mejor es hacerlo con gusto, con  cariño por que no hay peor cosa que el deber/tener hacer algo y hacerlo con total desagrado, aparte de que es probable de que al final de dicha acción resultará ser una bazofia (obvio) durante el proceso nos la pasaremos mal y eso pues nos amarga y si nos amargamos pues nos arrugamos! 
 Y todo esto lo menciono por que justo hoy tuve un día muy agitado y aunque las tomas de calles y desvíos del transporte atormenta a cualquiera que tenga prisa yo lo tome con la mejor de mis caras y además logre dar un taller con muy buenos resultados, los chavitos son super livianos y creativos en sus textos; quisiera poder presentarlos con textos un poco más pesaditos como Bukowski o alguno de generation beat como Burroughs o Jack Kerouac pero no estoy segura de como lo puedan tomar, digo, [tengo amigos de más de 3O años que leyeron a Cioran ya grandes y los afecto de por vida] así que  no quiero ser participe de sus primeras crisis eres existenciales de estos puberes... lo iré platicando con ellos poco a poco, depende hay algunos muy chicos, como de 12 de años que probablemente queden aturdidos con mis enseñanzas precoces.   
C. Bukowski 
E. Cioran 

Hoy logre un ayuno re-chulo, por que cuando una esta activa a uno la comida ni le pasa por la cabeza; eso sí, mucha agua. Espero poder seguir así de positiva durante toda la carrera en la que estoy participando, tengo planeado perder algo así como 5 Kg   , además que espero no tener que recurrir a MIA (ya tiene tres días que no acudo al Sr. Escusado para la penitencia del pecado).  OH Chuchin, si en verdad existes no me dejes caer en la tentación del atracón:

Saludos  cósmicos !!
63 Kg


16.10.11

M A S A C C I Ó N S E Ñ O R I T A !

Fin de semana de super hueva, pero al menos me ha servido para poder darme de topes contra la pared por mi falta de compromiso y automisericordia. Es el momento de empezar a actuar y dejar de agotarme pensando y en la mierda de vida que he tenido.

Y empiezo [espero] con el pie derecho y con más actividades:

Tengo trabajo! y resulta que es bastante sencillo doy un taller de Escritura Creativa a jovenes de entre 12 y 15 años, bastante tranquilo por cierto.

Mañana inicio Carrera! que ha organizado  Lady Vendetta, no soy fan de las carreras pero creo que es lo que necesito para sentirme más enfocada en la dieta y poder poner cara dura al decir NO ! a la maldita comida.

Y ya saben si son niñxs de bien no se dejen engañar por las tentaciones de Satanás!:


Saludos caleidoscopicos

15.10.11

S E Ñ O R I T A: P A L I N D R O M E R A

He cambiado un poco el blog por que no me convencia mucho como se veía antes y después de darle vueltas tampoco me agrada mucho como quedo ahora, pero ya da igual, la apariencia no lo es todo en un blog si no parte de junto con lo que una publica y hablando de publicaciones las invito a visitar un nuevo blog que cree solo para mi altergo movidon y es que eso de estar mesclando en un mismo blog mi día a día con aquellas cosas que quiero compartir pero que no tienen nada que ver con lo que estoy escribiendo pues simplemente no me satisfacia, así que estan invitadas a darse para echarle un ojo a mi otro yo! que tendra todo aquello que constituye mi imaginario, desde imagenes, poesía, música y un que otro palindromo.




Saludos caleidoscopicos!