A N I N G U N LA D O

Es como no tener para donde moverse, pero tampoco esta permitido poder estar en donde estas... no hay lugar, espacio, ni personas para mi.  Solo es el desmoromiento de tu ser... el vacio más profundo y frío lo traigo clavado en el pecho, me presiona, me ahoga, quema y sobrepasa mis sentidos... estoy en la oscuridad de nuevo.

No había escrito nada por que salí de viaje sin lap y sin ánimos de hablar con nadie, es curioso... usualmente no soy alguien que hable mucho con las personas que me rodean, familia, amigos, pareja... y hoy tengo la gran necesidad de que alguien me escuche y me responda, me he dado la vuelta en la agenda de mi mente y me he dado cuenta que no tengo a quien acudir, nadie me va escuchar... es más, hasta hable a casa de mis padres para platicar con alguno de ellos y solo me dijeron: "habla mañana porque vamos a salir" me quede muda, que se jodan! ok, estoy sola... ya ni a mis padres les importa nada de mi, ni mi mejor amiga me escribe ni habla desde hace meses, mi novio no me escucha solo habla de él de él de él. 


Estoy decepcionada de todos... estoy decepcionada de mi, como me deje por personas a las que no les importo nada. Por qué espero que me quieran aunque sea un poco? soy una mierda, nadie quiere eso. 

♥ Descripción de viaje: 


 EL viaje? regular... en realidad no fue un viaje que hiciera por gusto, mi novio me pidió que lo acompañara a la UNAM a hacer unos tramites que le hacían falta para concluir con su maestría, así que para ser sincera no fue genial, queria ir de compras y así pero no fue como esperaba, no sé es extraño, tener la ilusión de comprar ropa, zapatos, bolsas y de más antojos me encanta, pero simplemente me la pase horrible, pantalón que me probaba pantalón que me hacia sentir con unas piernas como de rinoceronte, osea?!!... al final termine mejor comprando libros, prendedores para el cabello y bolsas... de ropa ni una sola! no me he pasado, pero tampoco comi mucho en el viaje, en ralidad solo hacia una guarnicion de menos de 300 kcal. pero simplemente no logre hacer el ejercicio al  que estoy acostumbrada y no se si eso fue lo que logro que ahora me sienta toda inchada y pareciera hasta colitis, en realidad también camino mucho por lo mismo, sino me duele todo hasta la espalda baja. en fin, manejamos de regreso a mi ciudad ayer en la noche llegamos hoy en la madrugada. nada particular...en resumen: una gran bola de caca! 

♥intake:

comida: 100 kcal.

agua:1L

E L R E T O -7

[65 64 63 62 61 60 59 58  57 56 55 54 53 52 511 50]

Cómo comente en mi ultima entrada había estado super atareada con los pendientes de la escuela, y es que después de haberme hundido pensando en mandar la carrera al caño algo ( un no sé qué) me ha hecho recapacitar y tratar de seguir adelante, lo bueno es que la maestra me dio la oportunidad de ponerme al corriente y pues a darle duro con todo lo que no hice en el semestre así que ya se han de imaginar...puff

Y es la misma razón por la que ya no continúe con las carreras en las que estaba, la de Lady Vendetta ni la de Fernanda y no por que no siguiera en ayunos y semi ayunos, en realidad por la falta de seguimiento con los puntos, en fin... será para la prox, cuando ya este mejor organizada. aun así sin estar tan enfocada en la comida y el peso logre bajar 3 Kg. aunque reconozco que no es nada ,me siento como una marrana tirada en su barro dejando que las moscas la susurren como se le salen las lonjas... soy una A S C O!  es decir... aun falta camino por recorrer no me puedo sentir bien por tres miseros kilos cuando aun falta mucho por llegar a mi meta, y espero lograrlo en menos de un mes, ese es el gran RETO!!

Recibí el correo más hermoso que me han escrito en mucho tiempo, y no es por que las palabras fueran las mejor conjugadas, sino fue de alguien que para mi representa mucho, es de un amigo... del que acepto estoy perdidamente enamorada, jamás se lo he dicho y no se lo diré nunca, el no vive en la misma ciudad que yo y no tiene intentar atarlo a mi y arruinar nuestra bella amistad... pero no puedo evitarlo, es un hombre maravilloso, lo admiro, es humilde, tiene mucha creatividad,  hace una poesía sublime, es cuidadoso de la moda, de discursividad orgánica-sustentable, amable con la gente, y tiene mucha energía... es capas de hacerte saltar de un gran precipicio hasta las profundidades del mar tempestuoso con tanta pasión que ni siquiera podrias darte cuenta de lo que ocurre hasta que lo has dejado ver... y por ello me es inevitable extrañarlo y me a dicho que vendrá a pasar todo el mes de diciembre a mis tierras, aunque viene en plan de trabajo me dijo que quiere que nos reunamos y es por ello que tengo la ferviente propuesta de bajar 7 kilos en menos de un mes.  Espero que cuando me vea como cuando nos conocimos, delgada y linda y no como cuando nos dejamos de ver, gorda y depresiva... eso me devasto, no quise despedirme de él antes de mudarse de ciudad por que simplemente me sentía fea e insegura con él...  él es niño pájaro y yo era en ese entonces la niña piernas de Elefante, no puede volver a ocurrir...

No he hecho más que esperar volver a verlo, lo necesito en mi vida y no lo puedo arruinar de nuevo por mis propios temores, debo vencer a la bascula o jamás me lo perdonaré... el miedo me devoraría de nuevo.

La absurda idea de vivir sin su esencia me carcome los huesos... que estúpida soy.

♥ intake:

agua: 1.5 L

cafe s/a

comida: 300 cal. 

S I L O G I S M O S

Bueno la verdad hace mucho que tengo gran amor por E. Cioran, no es una lectura recomendada para aquellos que las crisis existenciales les afecten el estima pero no puedo dejar de sentir emotiva pasión y una extraña  mórbida identificación con cada uno de los silogismos, El libro para quien este interesad@ se llama propiamente SILOGISMOS DE LA AMARGURA y pues bien el titulo resume toda critica y/o resumen y esta dividido temáticas y de un nihilismo mortalmente melancólico; dejo algunas de mis favoritas y espero les guste esto que comparto con cariño:



Para quien haya respirado la Muerte, ¡qué desolación el olor del Verbo!

Cuanto más difuso sea el objeto de una pasión, mejor ella nos destruye; la mía fue el Hastío: sucumbí a su imprecisión

Vivo únicamente porque puedo morir cuando quiera: sin la idea del suicidio, hace tiempo que me hubiera matado.

Sólo se suicidan los optimistas, los optimistas que ya no logran serlo. Los demás, no teniendo ninguna razón para vivir, ¿por qué la tendrían para morir?.

Si alguna vez has estado triste sin motivo, es que lo has estado toda tu vida sin saberlo

P R E C I P I C I O F A M I L I A R

El 3er. día de AYUNO se reduce en : "eresunasimplependejademierda". No se como caí en la gula, ir a la fiesta de mis padres ha sido la peor decisión, aun ha sabiendas de que siempre me siento mal por estar con ellos siempre que voy me pongo en la cara la etiqueta "tranquila, esta vez todo saldrá bien " nunca funciona, por más que intento estar en paz en su casa simplemente empiezo a morir por dentro a partir de esa fracción de segundo que pongo el pie en la entrada, no se que ha que se deba, simplemente convivir con ellos no me sale nada bien, me pone nerviosa, estoy a la defensiva, contesto de mal modo, grosera, incómoda.. soy un horrible monstruo. Y lo único que me tranquiliza y salva de tener que caerle bien a los famosas tías, primas y agregados es pararme a la barra y estacionarme a comer, simplemente así se que no tengo que cruzar palabra ni mirada con ninguno de ellos, puede que sea mi paranoia, pero en cuanto llego siento sus miradas juzgándome, y cuando me siento es cuando me ignoran todos, nadie me habla más que mi madre para pedirme -sirve esto... pasa aquello... recoge esto...-  lo cual me resulta aun más incomodo y cuando como siento que estan vigilandome como lo hago, cuanto me sirvo, lo gorda que estoy...leo en sus ojos MIRAD A LA GORDA COMO TRAGA!! .

 Así que me alejo de todos, hoy solo me planté  frente al bufete de cómida, ví la variedad de alimento que llevaron y sin pensar ni un segundo en mi ayuno tome un plato y empecé a servirme... solo tome las tostadas y les ponia queso o tomate, no se ni cuantas me preparé así, solo comía y comía hasta hartarme, sin pensar... sin siquiera sentir hambre, solo estar haciendo algo que me alejará de toda aquella pesadilla familiar, de risas que desconocía, de platicas ajenas, de gente que no me conoce y me juzga... solo mastica, solo mastica, mastica mastica más! y al no poder más, soltar el plato en la mesa, caminar con calma al baño , purgarme y regresar a masticar y masticar.... así en un ciclo de 3 atracones con sus respectivas purgativas, hasta que la fiesta termino.... todo termino. Termine conmigo.

por que estoy podrida por dentro...

Re-caida

No sé bien ni como empezar, he dejado pasar mucho tiempo... no se ni bien en que tono escribir, no sé ni donde me encuentro;así pasaron las cosas:

mi regreso al psiquiatra fue una mierda, tire la dieta a la basura y me deje caer en la gula,   y no podre ponerlo de escusa pero las cosas se empezaron a complicar... ir a las terapias, comprar las medicinas me generaron gastos que me obligaron a rentar mi departamento, lo cual implicarme mudarme ¿pero no sabía a donde?, no puedo permanecer en casa de mis padres, no puedo irme a la casa de campo, esta a una hora y media de la ciudad y moverme diario me resulta complicado además de que el transporte deja de pasar a las 8, de pronto me llene de inseguridad, no sabía que estaba haciendo ni porque.

En un mes subi 8 kilos, ahora no puedo salir a la calle, me siento mal, una gorda, la gente que me conoce me hace notar la abrupta subida de peso, no aguanto tal humillación, estoy tan deprimida cancele al chico que me gusta por eso, tiene dos semanas que no le veo y me parece que hasta que no baje al menos 5 kilos no le vere, que verguenza que me vea tan inchada.

Por ahora es como empezar de cero, me siento mal por ello y culpo a las medicinas por ello, prefiero estar depresiva, lastimandome y de más que el horrible hecho de estar gorda.

a veces todo me parece tan absurdo, necesito irme poniendo al corriente de nuevo...tengo la cabeza con bruma.

huir con prisa

La semana ha pintado en escala de grises, llovio casi diario y mi rutina pinto igual, cai en crisis depresivas dos noches casí seguidas, ni que decir porque ya estoy en tratamiento y tomo con regularidad mis medicinas, aunque no se si es eso o que pero he tenido muchisima ansiedad y comi como cerdo, espero mañana poder hacer ayuno total, solo agua, y si me ofrecen comida: No Gracias :) !!

Me aleje de la ciudad, pense que irme un par de días a la montaña seria una buena idea, que paso? funciono? a medias, estando allá obtube lo que estaba buscando, olvidar todo, pendientes, gentes, responsabilidades, etc. pero a mi regreso me encontre con que todos me buscaban para solicitar algo de mi, mi padre enfermo y en cuanto llegue me marcaron para ir al  hospital, simplemente horrible. Casi no menciono a mi familia por que solo tengo a mis padres y no mantengo mucha relacion con ellos, los veo una vez cada dos semanas aprox. y solo como 30 min. casi no platicamos ni tenemos nada que decirnos.

Fui a una reunion el jueves, fue terrible pero también fue mi culpa, fue con mi ex, en casa de su familia, me invito a una fiesta que termino en una pavorosa vista de un partido de futbol y la partida del pastel fue en el medio tiempo, una completa porquería, me senti tan mal: estaba tan sola, era la unica sentada en la mesa esperando a que todos decidieran iniciar la convivencia. sola, sin amigos, sin nadie a quien hablar, ni para salir y llegar a casa, vivo sola. Regrese a casa a llorar y meterme pastillas.

Cai en gula casi toda la semana, no me he cuidado ni me he pesado, pero si que me he sentido muy mal por ello. Pero juro que si no bajo la prox 2 kilos me voy a castigar por ello. No me pienso seguir estancando.No me pesaré hasta que cumpla dos ayunos totales y 2 parciales para finalizar la semana.



Me siento tan debil...podrida.

palabrerios de regreso

De vuelta, con mierda en la cabeza, la verdad es que la gente siempre termina taladrandote, te quieran o no, te importen o no, hasta los extraños tienen una opinión que en realidad a ti no te sirve para nada, más que para nublar tu propio juicio.

¿cómo hacer que nadie te importe y seguir pensando que algún día encontraras aquello por lo que estas  viviendo? 

o es sencillamente eso vivir? andar, luchar, sentir para recorrer un camino en busca de algo que tal vez solo hasta tus últimos días encuentres, o en un atormentado resultado: jamás encontrar nada...vivir en la nada. el VACIÓ.

Da igual, esta mi novio estos días en casa y entre más interfiere en mi rutina más le dejo de querer... ya no lo quiero cerca de mi.

Si algo se que estoy buscando es Libertad, a lo mejor y no la encuentre, pero prefiero tomar el camino de la búsqueda, y si esta alguien a mi lado entonces no hay libertad, por que ese alguien estará estorbando, influyendo, opinando....

¿cómo se termina una relación sin que una de las partes salga lastimada? 

¿cómo evitar romperle el corazón a tu novio obsesivo-compulsivo sin que termine siendo un drama?

alguna respuesta?....

Tendencia suicida: La burla Bipolar

7 meses tiene de mi último intento, de agarrar un pantalón y amarrarme una de las piernas al cuello y la otra al tubo del baño, ese tubo que detiene la cortina.
¡Cómo sigo aquí?, ¿cómo me libre de algo que tan obviamente merecía un indigno final?...pues no fue por mi, la verdad es que me tire la toalla y deje los pies al aire y ya ni me acuerdo, perdí la conciencia. Pero mi novio entro por la ventana (lo sé,  suena tan pinche irreal), me explico: Vivíamos juntos, el salio un rato y yo aproveche su salida, pero regreso porque habíamos discutido y pensó en arreglar las cosas en lugar de salir y SORPRESA, se topo  con la novia colgada. En fin, por lo que entendí después, me bajo como pudo y lo demás es historia vieja.

la verdad es que no pienso seguido en lo que paso, aunque me quedo una fea cicatriz en el cuello, pero con el tiempo se ha ido desvaneciendo, en realidad parece una mancha.

Que porque escribo sobre esto? pues simple, por más que evite exponerme o no tener crisis me ha resultado imposible, la semana pasada fue terrible y bien se que no puedo seguir así, con esas preguntas depresivas-existencialistas baratas : ¿que sentido tiene seguir viviendo? ¿porque tanta pinche lucha si a nadie le importa en verdad? ¿me importa siquiera a mi? ¿el resto de la gente tiene una vida tan miserable como yo?.

De esas y más preguntas por el estilo me rondan todos los días, nadie dijo que fuera fácil ser Bipolar, ni siquiera divertido o cómico como algunos piensan. A veces eso también me molesta, ser bipolar esta de la mierda,

Solo pido que se dejen de andar de soplapollas y no se digan bipolares sino lo son, por que en serio en principio siento mucha empatía y cariño y después me doy cuenta que no hay ni  puta idea de lo que es pasar por ello y eso me causa rabia, es como si estuviera de moda decir SOY BIPOLAR!!

nota final

• Deje la universidad para iniciar tratamiento psiquiatrico,
• deje mi casa por un tiempo, necesitaba salir de ahí
• bueno, en realidad deje la ciudad y estoy de viaje
• no me he pesado, por que he comido.
• no he abandonado ni abandonare a Ana&mia!!
• no se cuando regrese, tengo que poner orden en mi vida pero no tengo ganas de empezar aun, tal vez la próxima semana, cuando regrese a la ciudad. tengo que buscar un nuevo Psiquiatra, me enamore del anterior.

Pd: Soy una loca de mierda. gracias.

Cuando las dudas nos taladran la cabeza...

Bueno, decidí publicar esta entrada porque me di mi vuelta por el blog de princesa Kitty: tecuentounscreto y al leerla empecé a escribirle una entrada largisima y al cuando estaba frenética en mi escritura me di cuenta que era tan largo mi comentario que merecía una publicación, por que además es sobre algo que nos pasa a muchas en repetidas ocasiones cuando las cosas se ponen difíciles, así que esto es lo que pienso:

• La Traición...

Cuando estamos cumpliendo nuestro cometido, vamos todos los días a la pelea con los números de la bascula y si  ganamos sabemos que Ana es lo correcto en nuestras vidas y lo mejor que nos ha pasado, y somos superduper "Felices".pero cuando NO: Cuidado con Ana, porque es muy critica y muy cruel con nosotros, todos los esfuerzos se van a la mierda, nosotras mismas somos una mierda GORDA!! una vaca horrible que no ha sido capaz de mantenerse al margen,ser fuerte, una no es capaz de nada ni siquiera de luchar por tus sueños  y en gran parte que creen: !Es cierto! por que la peor parte no es que no hayas bajado esos 2kilos de una carrera a la que te inscribiste, que el ayuno que tenias se haya ido al carajo, La peor parte es que sabes que te has traicionado a ti misma y a tus principios, has traicionado a Ana. muy muy mal por ti!

• La duda

Después de la horrible desesperanza que se inicia no habiendo cumplido la meta o peor aun saberte con un kilo de más en la semana viene ESE GUSANO DE LA DUDA:

te esfuerzas tanto, te peleas con medio mundo, ya no sales con nadie, no quieres ver a la familia ni en pintura, no puedes ni salir con el novio y estar completamente tranquila, sin hablar de la enorme compilación de información que tienes sobre Cal., pesos, alimentos, ejercicios, etc. y viene el inevitable ¿vale la pena? ¿tanto esfuerzo solo para destruirme? ESTOY HACIENDO LO CORRECTO?

Y a esto que yo me he preguntado un repetidas ocasiones siempre termino respondiendo ( y supongo que algunas prins tmbn):

POR SUPUESTO QUE LO VALE!

La lucha no es solo por el peso, es por estar bien con nosotras mismas, por soñarnos tan bellas como los malditos estereotipos que aman todos y todas y que nosotras no somos, por que no somos  P.E.R.F.E.C.T.A.S!  y esa es nuestra verdadera Lucha. la lucha con nosotras mismas, en la que Ana nos hace compañía.

• El circulo vicioso (IMPORTANTE)

Ser Ana o Mia,(ambas) siempre sera una acción Auto-destructiva.

Una vez que el peso y la comida son tu obsesión, Ana siempre rondara en ti, aunque quieras dejarla nunca se ira.

Ana implica sacrificios y fortaleza, por que a veces las cosas no salgan como esperamos no significa que debemos tirar la toalla, en este camino Rendirme no es una opción y si lo haces, siempre te sentirás culpable de no haber logrado una meta contigo misma. 

Y ante todo, creer en una misma y que a podemos levantarnos y tomar el camino, enfocarnos en una vida sana, haciendo ejercicio, evitando las malas compañias, tener un orden un nuestras vidas, son las cosas buenas de Ana

Animo Princess

xoxo.

en la lucha por ser la perfección:

las flores no comen.

Ana: mi verdadera amiga

Después de una verdadera crísis...enferme, pase un cumpleaños horrible, me enoje con una amiga, de extrañar a mi novio... deje de ir a la uni dos semanas.

Ya no quiero ser este moustro, no me reconosco al espejo. lo mataré de hambre, que se muera, que se muera!

Solo quiero ser una princesa perfecta, he estado en ayunos parciales, pero este fin de seman será ayuno de solo agua, espero lograrlo, aun no salgo de esta crisis depresiva, pero también espero que ana me ayude a enfocarme en la vaca que soy más que en lo sola que estoy

Aunque claro, he de estar tan sola por que soy una vaca gorda ¬¬', no puede ser que aun no pese los 55Kg que me había prometido, a veces solo quiero desaparecer con el agua de la regadera, tomar el cuchillo de cocina y cortar de tajo toda esa grasa, piel y musculo que me estorban, que me hacen gorda.

Al final me quedo sola y sintiendome una vaca de 58 kg, sin amigos, sin poder levantarme para ir a la uni, sin amor... me siento muy sola, pero se que así estoy mejor, solo Ana esta conmigo. Mia también, aunque esta semana fue complicado, me lastime mucho la garganta con mia asi que  espero no acudir a ella al menos hasta dentro de dos semanas.

xoxo princess!


en la lucha por ser perfecta...
las flores no comen.

Vivamos mentiras. . .ya da igual

Un dia que inicia con una  propuesta  mentira: día de ayuno, de renunciar a amigos, de olvidar al viejo amor, de ser una conmigo misma, de no ser ni estar para nadie más que para mi... ¿para mi,? para Ana.

Yo soy una mentira de mi misma, soy la mentira que digo a mis padres, a mis amistades, a mi novio, a mi, mentiras a mi. 

Me parecen tan familiares las preguntas y tan repetidas las respuestas, mis respuestas...a preguntas que escucho en voces de otros pero que son las mismas preguntas que no dejo de hacerme y que miento por igual, al tipico: ¿Estas bien?, ¿tienes hambre? acaso te sientes gorda?.  Preguntas que conosco del diario, mentiras que digo y me digo a diario. 

Pero que más da me respondo por inercia, todos mienten, mienten cuando prometen guardar un secreto, mienten cuando besan, cuando aman, cuando odian, hay quienes mienten hasta cuando lloran... y hasta cuando intentamos creerles o creernos no podemos ocultar esa pisca de desconfianza.

y al final cansada  de tanto sentirme mal por mentir, de odiarme inclinada sobre el escusado con esas lagrimas de mentira... solo me levanto para limpiarme, lavarme, borrar los rastros de mis actos de culpa purgativos, mirarme al espejo y decir:
                        
VIVAMOS MENTIRAS, VIVAMOS ENTRE MENTIRAS...ya da igual

De todas formas solo hay algo que es real... se que no estoy haciendo bien las cosas, se que sufro por ello y he ahí lo REAL, es que yo decido sobre mi, yo decido como padecerlo, yo decido mi mentira. solo yo! y nadie que me conosca me lo va a quitar.

Cioran: El vacio y la desesperación

"Podemos imaginarlo todo, predecirlo todo, salvo hasta dónde podemos hundirnos"

"El hecho de que la vida no tenga ningún sentido es una razón para vivir, la única en realidad"

"Mi misión es matar el tiempo, y la del tiempo es matarme en su turno a mí, Qué cómodo se encuentra uno entre asesinos"

La amistad que no fue para siempre...

Antes era mi amiga y ahora la detesto, se le ocurrio apostarme que ella logra bajar más kilos que yo en el mismo tiempo!!  y al inicio me parecio raro, pero desde hace meses para acá esta insoportable, a finales del año pasado se volvio mi inseparable, yo siempre he sido muy apática con mis conocid@s y ya saben que nunca los busco para salir y cosas por el estilo, pero ella no se por que quería que fueramos a todos lados, y a veces pasamos el día entero juntas. A mi no me parecía normal, pero me resultaba descortes cancelarle. El caso es que luego saliamos a las tiendas y a mi no me gusta andar con dinero en la bolsa por que soy super gastalona!! AMO LAS COMPRAS: ropa, accesorios, zapatos, bolsas!! horrible, y por eso ya no salgo más que con lo del pasaje, para cafe y cigarros, ya!; Bueno el caso es que ella empezo a comprar todo lo que yo le decia que me gustaba y que planeaba comprar después!! OSEA super mal plan, por que además lo hacia en mi carota!! y yo super triste por que ya no lo podía comprar, osea puede ser mi amiga pero no nos vamos a vestir iguales POR FAVOR!! 

A causa de ello entre en una super crisis, por que valoro mucho la amistad, y ella se estaba pasando de la raya, para mi la amistad tiene como un codigo y se los paso para que lo piensen a quien y porque ofrecen su amistad:

• un buen amigo, jamás jamás te jusga ni hace juicios morales de ti.
• un buen amigo no habla mal de ti a tus espaldas
• Respeta tus deciones a pesar de no compartirlas
• Te apoya en la medida de sus posibilidades
• Es complice, confidente y hermano
• no te pone en ridiculo antes los demás.
• te dice la verdad SIEMPRE, no existen las mentiras en la amistad verdadera
• Es la unaca persona que te acepta tal y como eres
• Te comprende en tus problemas ( a minimo lo intenta)

y así como pido y busco esos requisitos en la amistad, por igual los cumplo, pase lo que pase para mi la amistad es muy importante y es lo primero en mi escala de valores, es más me importa más la mistad que una relacion de pareja. nunca permiteré que un chico se interponga entre mis amigas y yo.

supongo que por eso solo tengo una amiga.

Y cómo soy seria en eso, ya perdio mi amistad por completo y me causa mucha TRISTEZA en verdad, por que aunque yo nunca la concidere una buena amiga, le tenia estima por que ella a mi si me considerama como su hermana, y siempre trate de responder a la amistad que me ofrecia en la medida de mis posibilidades, por que no se me hacía de mucha confiancia (es buena onda, pero es medio tonta y me aburre bastante) y en serio hice un gran esfuerzo por no exagerar lo que estaba pasando y tratar de restarle importancia, pero las cosas no solo se quedaron ahi:

• Es super interesada, solo utiliza a la gente (y ella me lo dijo más de una vez) 
• Me ridiculizaba enfrente de otras amistades
• Se hizo amistante de una persona que estimo y no le dice más que mentiras para que la apoye.
• Me cuenta solo mentiras. no tiene cero credibilidad
• Es yo, yo yo, yo! (soy paciente escuchando pero que hueva con eso)
• Utilizo una obra (collage) mia para su catalogo y ni siquiera me dio crédito, no lo mensiona y hace la que no se acuerda o_O

Y lo peor: La apuesta, ella siempre ha sido de carnes por todos lados, tiene mucho pecho y le gusta usar escotes y super coqueta y yo no, siempre me he averganzado mucho de tener busto y no me gusta para nada andar saliendo y ligando por todas partes, el caso es que la apuesta es para mediados de marzo, el minimo son 5 kilos perdidos (dice ella que ya los bajo) y gana la que más peso pierda. Ella puso la apuesta así que la que pierda tendra que vestirse de prostituta y concursar en un evento de la universidad. 

La verdad al inicio me parecio chistoso, pero ahora me resulta INDIGNANTE, a ella no le va a costar mucho trabajo ¬¬, pero bien sabe que para mi va a ser horrible. ¿quiere ridiculizarme ante todos o que?.

Así que ya BASTA, no puedo ser tan buena onda y seguir haciendo que no pasa nada, cuando me parece que todo marca que aquí pasa algo raro.

Pero... que tal si solo exagero de nuevo? que tal si no es para tanto? que tal si soy yo la que esta siendo mala amiga?, me da vueltas la cabeza con eso...

Espero sus comentarios princess que no se bien que hacer.