T H I N S P O & C I G A R E T T E S

P R E C I P I C I O F A M I L I A R

El 3er. día de AYUNO se reduce en : "eresunasimplependejademierda". No se como caí en la gula, ir a la fiesta de mis padres ha sido la peor decisión, aun ha sabiendas de que siempre me siento mal por estar con ellos siempre que voy me pongo en la cara la etiqueta "tranquila, esta vez todo saldrá bien " nunca funciona, por más que intento estar en paz en su casa simplemente empiezo a morir por dentro a partir de esa fracción de segundo que pongo el pie en la entrada, no se que ha que se deba, simplemente convivir con ellos no me sale nada bien, me pone nerviosa, estoy a la defensiva, contesto de mal modo, grosera, incómoda.. soy un horrible monstruo. Y lo único que me tranquiliza y salva de tener que caerle bien a los famosas tías, primas y agregados es pararme a la barra y estacionarme a comer, simplemente así se que no tengo que cruzar palabra ni mirada con ninguno de ellos, puede que sea mi paranoia, pero en cuanto llego siento sus miradas juzgándome, y cuando me siento es cuando me ignoran todos, nadie me habla más que mi madre para pedirme -sirve esto... pasa aquello... recoge esto...-  lo cual me resulta aun más incomodo y cuando como siento que estan vigilandome como lo hago, cuanto me sirvo, lo gorda que estoy...leo en sus ojos MIRAD A LA GORDA COMO TRAGA!! .

 Así que me alejo de todos, hoy solo me planté  frente al bufete de cómida, ví la variedad de alimento que llevaron y sin pensar ni un segundo en mi ayuno tome un plato y empecé a servirme... solo tome las tostadas y les ponia queso o tomate, no se ni cuantas me preparé así, solo comía y comía hasta hartarme, sin pensar... sin siquiera sentir hambre, solo estar haciendo algo que me alejará de toda aquella pesadilla familiar, de risas que desconocía, de platicas ajenas, de gente que no me conoce y me juzga... solo mastica, solo mastica, mastica mastica más! y al no poder más, soltar el plato en la mesa, caminar con calma al baño , purgarme y regresar a masticar y masticar.... así en un ciclo de 3 atracones con sus respectivas purgativas, hasta que la fiesta termino.... todo termino. Termine conmigo.

por que estoy podrida por dentro...

L A U N I O N N O S H A C E F U E R T E S

Estoy muy feliz, a pesar de que las cosas en mi vida continua no han mejorado y se que en gran parte soy responsable de ello los últimos días he ido aprendiendo y conociendo nuevo blogs de príncipes y princesas que en cada palabra publicada en sus entradas me llenan de amor, esperanza, ilusión y ánimos. La verdad es que soy una persona bastante desconfiada, no logro profundizar mucho con la gente por que ya me han pagado muy mal personas que yo consideraba mis amigos y me dieron solamente problemas y patadas por el cul*!, pero estas princesas y príncipes me dan fuerzas y esperanza nuevamente, quiero volver a ser esa persona que tenia fe en las personas, en la amistad y en el amor... no es fácil, pero abrirse y escribir quitandose las vendas del corazón es por ahora mi inicio.

Pues bien, hoy es mi 2° día de ayuno y pues va bastante bien, aunque ayer tenia un dolor de cabeza muy fuerte, hoy solo estoy con la boca ultra seca, es raro como responde el cuerpo en momentos así, lo digo por que no puedo creer tener tanta sequedad en la boca y haber tomado 3 litros de agua!! en fin, había pensado hacer un ayuno de una semana, pero quisiera intentar seguir el gran ejemplo de fortaleza que nos brindan el lindo Jimmy y la hermosa Lily que planean un ayuno por 3O días, nunca antes lo había intentado y espero con todo mi corazón lograr hacerlo. Gracias a Lily que siempre esta informada me mando el link del blog de otra pincesa que plantea la fases del ayuno y como funciona en nuestro cuerpo. 

Fuera de eso, creo que no tengo mucho que comentar, espero ser fuerte mañana que mis padres darán una fiesta para muertos! al menos la fiesta de hoy fue prueba superada, me lleve mi botella de agua, y no miento... me tome un super mezcal, pero tiene un chiste calorias, es órganico y ayuda a la digestión!  eso más un café y un té fue todo. Es curioso que aunque no planeaba hacer ejercicio riguro baile como loca hoy en la fiesta! 

Recuerden: las quiero, las leo y les mando un gran abrazo cósmico!

A Y U N A N D O A M O R

Pues quede con algunas chicas en hacer ayuno juntas empezando el lunes y para ser sincera nunca he sido muy amiga del ayuno, por que los mareos son insoportables para mi, cada que empiezo con ayunos al segundo día ya estoy haciendo feo por donde voy, bien se que ya hasta tengo fama de que fumo marihuana por que luego ando toda despistada, lenta y mareada y la verdad esa famita de principio me parecia divertida pero ahora me fastidia.
 Pero de los 5 días que han pasada llevo 3 de ayuno, intercalos con semiayuno, una solo comida al día y de 2 a 3 litros de agua diario, aunque también estoy intentando hacer un ayuno corrido de una semana empezando por hoy viernes y terminando el próximo viernes, se que para algunas parece nada, que logran hacer ayunos de un mes o más, pero tengo que ir a la esc y también tengo que ir al trabajo y también estoy haciendo carpintería dos días a la semana y la verdad ya no se de donde sacar ánimos para hacerlo, supongo que es normal deprimirse cuando se hace ayuno prolongado, pero yo soy de por si depresiva y no me quiero exponer a caer en una crisis y que me hospitalicen  de nuevo, sobre todo por que si llegará a pasar mis papás van a querer que me regrese a vivir con ellos para tener control sobre mi y eso no lo puedo permitir. En lo que cabe intentaré por mientras un ayuno de una semana, poco a poco se empieza. y me informaré más de como ir sobrepasando un ayuno, por que el problema es que tengo que realizar esfuerzo físico, camino y corro y no quiero dejar de hacerlo.... por cierto en lo personal acabo de conocer a un chico nuevo, Kev, y es relindo, lo conocí por unos amigos que son unos jackers franceses, Kev es programador y es del gringo, sali con él ayer y tomamos café y caminamos y esas cosas, saldré con él de nuevo el sábado...

 pero bueno...aun tengo novio, pero esa por ahora harina de otro costal, le quiero pero ya ni nos vemos aunque vivimos juntos, y por otro lado esta que extraño aun al señorito Hipster-orgánico.... aah, estoy loca, se podria decir que tengo 3 hombres en mi vida y en el que más pienso y más extraño y necesito es justo el que ya se fue a vivir a otra ciudad, rayos! pero saber que vendrá en diciembre a trabajar para terminar un horno de biogas y se quedará todo el mes me ilusiona y hace que me anime más a seguir bajando de peso, quiero que cuando me vuelva a ver sepa que sigo para él y más linda que antes, como cuando me conoció.... que locura...así suena como que solo quiero ser delgada por un chico... pero no es verdad, o solo un poquito... los niños lindos son mi calvario.

saludos cósmicos, las leo.

V I E J A S A N D A N S A S

Hace ya casi tres años que ana&mía son una parte de mi, de mi vida y me he puesto ha pensar para donde voy, y es que estoy en el punto sin retorno en tomar decisiones, la universidad, si batallo por mi carrera o tiro la toalla, si sigo viviendo con mi pareja o lo dejo, si regreso a casa de mis padres o me voy a otra ciudad y abandono todo, si termino en definitiva con mi ex por que ya tenemos 6 años con una relación que nada más no avanza y no veo que le interese dejar su vida de soltero para estar conmigo...igual que cuando lo conocí y entre esas cosas estoy yo y mi amado ED, no he podido tomar decisiones con respecto a lo demás pero si con mi obsesión por el peso y la relación tormentosa con la comida, y ahora bien se que no lo dejaré, nunca, tenia ya varios días sin vomitar pero estaba con semi-ayunos y hoy no pude más, llego mi novio y me pidió que comiéramos juntos, fuimos de compras en principio por un licuado (que llegando ahí ya no me tomé), pero me pidió que comiera más, terminamos comprando 2 tipos de quesos, tomate y aguacate y tortillas de mano (no consumo tortillas industrializadas), regresamos a la casa y preparamos todo, el comió 3 tortillas yo 2 y agua. terminamos con una mandarina cada quien como postre. Es todo lo que le metí a mi cuerpo en todo el día y aun así no pude más, en cuanto él se paro al estudio para seguir redactando su tesis yo me pare en automático, ate mi pelo, subí las mangas de mi suéter y me incline al escusado a sacarlo todo... ya no era consiente de que me alimente bien, sin excesos y aun así lo saque, la culpa pudo más conmigo. Ahora lo he entendido, estoy marcada por esto y no lo voy a cambiar, salí del baño sintiéndome bien (mareada por el esfuerzo) pero a gusto con estar libre de nuevo. 

Quiero vivir así el resto de mi desastrosa vida... no es la mejor decisión tal vez, pero soy yo y solo yo quien lo quiere, los demás podrán decir como resolver todos mis otros problemas, pero con ana&mia no permito que nadie se meta, ni mi novio, ni mis amigas, ni mis padres....es lo unico que es completamente mio.

 60 Kg.                                                                        

                                                                                                 Saludos Cósmicos!

PD: Hoy ponen la primera tabla de resultados de la carrera que organizo Lady Vendetta... que nervios!! 

H A C E R L O C O N A M O R

Se que el titulo de esta entrada puede aparentar que se hablará de otra cosa, en realidad hablo del verbo HACER en un general, sea lo que sea que hagamos lo mejor es hacerlo con gusto, con  cariño por que no hay peor cosa que el deber/tener hacer algo y hacerlo con total desagrado, aparte de que es probable de que al final de dicha acción resultará ser una bazofia (obvio) durante el proceso nos la pasaremos mal y eso pues nos amarga y si nos amargamos pues nos arrugamos! 

 Y todo esto lo menciono por que justo hoy tuve un día muy agitado y aunque las tomas de calles y desvíos del transporte atormenta a cualquiera que tenga prisa yo lo tome con la mejor de mis caras y además logre dar un taller con muy buenos resultados, los chavitos son super livianos y creativos en sus textos; quisiera poder presentarlos con textos un poco más pesaditos como Bukowski o alguno de generation beat como Burroughs o Jack Kerouac pero no estoy segura de como lo puedan tomar, digo, [tengo amigos de más de 3O años que leyeron a Cioran ya grandes y los afecto de por vida] así que  no quiero ser participe de sus primeras crisis eres existenciales de estos puberes... lo iré platicando con ellos poco a poco, depende hay algunos muy chicos, como de 12 de años que probablemente queden aturdidos con mis enseñanzas precoces.   

C. Bukowski 

E. Cioran 

Hoy logre un ayuno re-chulo, por que cuando una esta activa a uno la comida ni le pasa por la cabeza; eso sí, mucha agua. Espero poder seguir así de positiva durante toda la carrera en la que estoy participando, tengo planeado perder algo así como 5 Kg   , además que espero no tener que recurrir a MIA (ya tiene tres días que no acudo al Sr. Escusado para la penitencia del pecado).  OH Chuchin, si en verdad existes no me dejes caer en la tentación del atracón:

Saludos  cósmicos !!

63 Kg

M A S A C C I Ó N S E Ñ O R I T A !

Fin de semana de super hueva, pero al menos me ha servido para poder darme de topes contra la pared por mi falta de compromiso y automisericordia. Es el momento de empezar a actuar y dejar de agotarme pensando y en la mierda de vida que he tenido.

Y empiezo [espero] con el pie derecho y con más actividades:

Tengo trabajo! y resulta que es bastante sencillo doy un taller de Escritura Creativa a jovenes de entre 12 y 15 años, bastante tranquilo por cierto.

Mañana inicio Carrera! que ha organizado  Lady Vendetta, no soy fan de las carreras pero creo que es lo que necesito para sentirme más enfocada en la dieta y poder poner cara dura al decir NO ! a la maldita comida.

Y ya saben si son niñxs de bien no se dejen engañar por las tentaciones de Satanás!:

Saludos caleidoscopicos

S E Ñ O R I T A: P A L I N D R O M E R A

He cambiado un poco el blog por que no me convencia mucho como se veía antes y después de darle vueltas tampoco me agrada mucho como quedo ahora, pero ya da igual, la apariencia no lo es todo en un blog si no parte de junto con lo que una publica y hablando de publicaciones las invito a visitar un nuevo blog que cree solo para mi altergo movidon y es que eso de estar mesclando en un mismo blog mi día a día con aquellas cosas que quiero compartir pero que no tienen nada que ver con lo que estoy escribiendo pues simplemente no me satisfacia, así que estan invitadas a darse para echarle un ojo a mi otro yo! que tendra todo aquello que constituye mi imaginario, desde imagenes, poesía, música y un que otro palindromo.

Saludos caleidoscopicos! 

un resumen

Bien, pero que ha pasado? después de una ausencia prolongada que se resume mejor dicho en viajes con cartera vacía y el olvido de los amigos, volví a mi ciudad natal pero no regrese sola, ahora vivo con mi novio (de nuevo) después de 7 meses en distintas casas y en distintas dinámicas, y podría decir que vivir en pareja es mejor a estar sola, pero es como todo...una mentira. no es que una cosa sea mejor que otra, solo que es para personas que se aman mucho y que definitivamente tienen una vida sencilla, lo cual debo agregar no es mi caso. Rentar mi departamento no funciono como yo pensaba, aaah que caray, ni quejarme.

Después de subir como marrana a un 65 puedo decir [aun con oscura pronunciación de ser una gorda] que por ahora estoy en un 59, lo importante aquí es que ya sali de ese horripilante 6 que veía en la bascula.

No he logrado ingresar bien en la esc y la verdad es que tampoco he hecho mucho por  integrarme, dado que ahora es un nuevo grupo en el casi todo me caen mal y solo tengo que ir a una materia Diseño...aggg, que por cierto la maestra es de ultra flojera. Como no veo mucho futuro en eso estoy planteando dejar la carrera, se que es una burrada ya estoy en 5 semestre y son solo 8, pero que puedo decir, me desmotivo mucho no lograr inscribirme a sexto por una sarta de estupideces en las que confie de mis compañeros y amigos y termine con la soga en el cuello. (que quede claro que esta vez lo de la soga no es literal)y es que restauración me parece al menos por ahora un buen cambio para artes plasticas sin alejarme del tema, aunque todavía no sé.

Regresando a lo del peso, ser anamia viviendo en pareja es por demas complicado pero lo he resuelto de tal manera que a mi parecer funciona, y es que ya van varias ocaciones que mi novio me da el choro por cacharme vomitando la comida, así que lo que hago es lo siguiente, de desayuno un litro de agua, a la comida que la hacemos juntos, como la mitad del plato y dos vasos de agua y en la noche (por que él es un tragón) si me pide salir a cenar vomito todo, pero como es fuera de casa, no me dice nada... u_u cuando no viene a comer es lo mejor, por que así logro hacer ayunos... en fin, bien sabemos que así es como vivimos por patetico que suene y es probable que eso no cambie.

Saludos caleidoscopicos.

El encuentro.

He vuelto, estaba  perdida... a veces una huye del mundo, lo malo es que cuando una quiere volver es justo cuando el mundo huye de tí... si bien lo digo no es solo por mi ausencia abrupta del blog, sino de la vida entera, intente regresar a la escuela después de andar de viajes volátiles y si bien no lo conseguí en la escuela, tampoco con las antiguas amistades, a mi regreso ya tenían nuevos amigos, nuevos intereses y si bien yo no venia muy actualizada más bien parecía que yo venia de otra era y de otro planeta, han pasado varias catástrofes que a simple vista resultan insipientes, pero con profundidad y en suma de cada una de ellas se tornan pesadumbre ( o al menos para mi) Del peso hoy si ( a las casi 3 am) no se me antoja hablar, pero podre mencionar que por ahora no es mi mayor preocupación, 



he vuelto...andaba perdida y ahora no sé bien se ya me encontré....pero al menos supongo que estaré de vuelta con mayor frecuencia... las leo.

Saludos caleidoscopicos para todas. :)