T O D O N U E V O

Si si, año nuevo, peso nuevo (55kg), metas nuevas y hasta BLOG NUEVO!! 

♥ Caleidoscopic Ana&Mia ♥

y la pregunta es: ¿cómo se atrave esta loca a hacer otro blog si apenas y atiende este?!! hahaha, pero es parte mi nuevo regimen, anotar todo TODO lo que me interesa para llegar a mi meta y cumplir mis sueños en este nuevo blog, y dejar este más como diario, por que a veces siento que me distraigo haciendo entradas sobre mis animos y esas cosas y dejo de hacer anotaciones sobre ana&mia.

No sé, me siento bien, Feliz se podría decir y es que tengo todas las esperanzas para este inicio de año, lo quiero recibir con la mejor de mis sonrisas y el mejor de mis vestidos, estoy renovando todo para que este nuevo año pinte de arcoiris. 

Y es que  me he dado cuenta que todo es cuestión de Actitud!! si tratas de estar bien, sonreir a la vida y te enfocas en las cosas que en verdad importan y en ti misma, los demás no te van a afectar, que ¿te dicen que eres tontan? Pues al CARAJO!! ¿que tu familia te hace sentir mal? Pues ME RESBALAN!! ¿que tu novio es un tarado? pues QUE SE JODA!! y es que no hay nadie más importante que mi bienestar, y es muy cansado tratar de estar bien con la gente y simplemente son una bola de idiotas, y no es justo que por gente así nos demos de topes contra la pared y el corazon se nos haga chiquito, chiquitito... no sé, creo que ya me canse, quien me quiera que me acepte y quien no, su problema. Quiero rodearme de cosas buenas, de gente buena, no de personas que solo me jalan al lado oscuro del alma, que me deprimen y de más, la verdad este 2011 no me fue nada lindo, pero bien fue mi culpa por depresiva, y ya sé que acabo! (o al menos lucharé por que varias cosas cambien en mi y en mi entorno), así que:

 BYE BYE 2011!!!

me voy a comer al mundo, aunque el mundo me coma en el intento 

Espero tengan un lindo fin de año

les mando abrazotototes enormes

las amo mucherrimo

las leo y las amo   + 

Pasen a mi nuevo blog!!♥

http://lacoloridamuertedelunicornio.blogspot.com/

P R O P Ó S I T O S ?

B E B E R M E t u A L M A 

H A C E R L O C O N A M O R

Se que el titulo de esta entrada puede aparentar que se hablará de otra cosa, en realidad hablo del verbo HACER en un general, sea lo que sea que hagamos lo mejor es hacerlo con gusto, con  cariño por que no hay peor cosa que el deber/tener hacer algo y hacerlo con total desagrado, aparte de que es probable de que al final de dicha acción resultará ser una bazofia (obvio) durante el proceso nos la pasaremos mal y eso pues nos amarga y si nos amargamos pues nos arrugamos! 

 Y todo esto lo menciono por que justo hoy tuve un día muy agitado y aunque las tomas de calles y desvíos del transporte atormenta a cualquiera que tenga prisa yo lo tome con la mejor de mis caras y además logre dar un taller con muy buenos resultados, los chavitos son super livianos y creativos en sus textos; quisiera poder presentarlos con textos un poco más pesaditos como Bukowski o alguno de generation beat como Burroughs o Jack Kerouac pero no estoy segura de como lo puedan tomar, digo, [tengo amigos de más de 3O años que leyeron a Cioran ya grandes y los afecto de por vida] así que  no quiero ser participe de sus primeras crisis eres existenciales de estos puberes... lo iré platicando con ellos poco a poco, depende hay algunos muy chicos, como de 12 de años que probablemente queden aturdidos con mis enseñanzas precoces.   

C. Bukowski 

E. Cioran 

Hoy logre un ayuno re-chulo, por que cuando una esta activa a uno la comida ni le pasa por la cabeza; eso sí, mucha agua. Espero poder seguir así de positiva durante toda la carrera en la que estoy participando, tengo planeado perder algo así como 5 Kg   , además que espero no tener que recurrir a MIA (ya tiene tres días que no acudo al Sr. Escusado para la penitencia del pecado).  OH Chuchin, si en verdad existes no me dejes caer en la tentación del atracón:

Saludos  cósmicos !!

63 Kg

un resumen

Bien, pero que ha pasado? después de una ausencia prolongada que se resume mejor dicho en viajes con cartera vacía y el olvido de los amigos, volví a mi ciudad natal pero no regrese sola, ahora vivo con mi novio (de nuevo) después de 7 meses en distintas casas y en distintas dinámicas, y podría decir que vivir en pareja es mejor a estar sola, pero es como todo...una mentira. no es que una cosa sea mejor que otra, solo que es para personas que se aman mucho y que definitivamente tienen una vida sencilla, lo cual debo agregar no es mi caso. Rentar mi departamento no funciono como yo pensaba, aaah que caray, ni quejarme.

Después de subir como marrana a un 65 puedo decir [aun con oscura pronunciación de ser una gorda] que por ahora estoy en un 59, lo importante aquí es que ya sali de ese horripilante 6 que veía en la bascula.

No he logrado ingresar bien en la esc y la verdad es que tampoco he hecho mucho por  integrarme, dado que ahora es un nuevo grupo en el casi todo me caen mal y solo tengo que ir a una materia Diseño...aggg, que por cierto la maestra es de ultra flojera. Como no veo mucho futuro en eso estoy planteando dejar la carrera, se que es una burrada ya estoy en 5 semestre y son solo 8, pero que puedo decir, me desmotivo mucho no lograr inscribirme a sexto por una sarta de estupideces en las que confie de mis compañeros y amigos y termine con la soga en el cuello. (que quede claro que esta vez lo de la soga no es literal)y es que restauración me parece al menos por ahora un buen cambio para artes plasticas sin alejarme del tema, aunque todavía no sé.

Regresando a lo del peso, ser anamia viviendo en pareja es por demas complicado pero lo he resuelto de tal manera que a mi parecer funciona, y es que ya van varias ocaciones que mi novio me da el choro por cacharme vomitando la comida, así que lo que hago es lo siguiente, de desayuno un litro de agua, a la comida que la hacemos juntos, como la mitad del plato y dos vasos de agua y en la noche (por que él es un tragón) si me pide salir a cenar vomito todo, pero como es fuera de casa, no me dice nada... u_u cuando no viene a comer es lo mejor, por que así logro hacer ayunos... en fin, bien sabemos que así es como vivimos por patetico que suene y es probable que eso no cambie.

Saludos caleidoscopicos.

de vuelta a las andadas...puta!

regrese del viaje,  dos semanas (creo); sin querer irme al principio y sin querer regresar al final,no tengo nada que me valga pena para seguir en mi hogar, cada que salgo de viaje subo dos o tres kilos  que fracaso:

Mi mejor y unica amiga  se fue ayer a vivir a otro estado, la despedida fue de llorar y llorar, ella y yo, las lagrimas fueron sinceras, la extrañaré y sé que ella a mi... no tengo más amigos, ni siquiera más gente con la que platicar, será un nuevo reto. 

seguiré, sin ti... pero seguiré

ahora mi vida es un abismo, vacio, sin sentido, ya no hay taller de gráfica, ya no hay escuela, no hay trabajo, no hay amor, ni amigos y soy una gorda.

Desde hace tres semanas se resume a dormir, pararme a comer y vomitar, regresar a dormir y lo mismo se repite ...hace tres días fue la primera vez que vomite en una cafetería, hoy empece a tomar laxantes... no me siento mal por ello o ya ni sé

64Kg.

Relacion Libre!

He pasado dos semanas dándole vueltas a un asunto que me tiene como loca: Las relaciones Libres, esas que se pintan tan relax, con un semi-compromiso, con un nulo egoísmo, con nada de celos...y pensé: Yo quiero ESO! con una fuerte sensación de querer ser devorada por el mundo. Y me di a la tarea de pensar en como abordar a mi novio con eso, me di cuenta que en realidad lo que quiero es no sentirme culpable de estar saliendo con un chico que me gusta (que por cierto saldré con él mañana), pero también ya no le doy tanto valor a las relaciones de pareja, es decir, si es bonito; pero eso que?! para que quiero estar atada a alguien?! no se trata solo de las partes bonitas, se trata también de responsabilidad compartida , de pensar que hago yo para el bien o mal de la otra persona, que pide y que pido, que doy y que da... cómo? a veces me pregunto...por que hay gente que le da tanto fuerza a eso? o por que invierte tanto en sus relaciones? y si fracasan: por que les pesa tanto? La verdad es que llevo dos años con mi novio, es mayor que yo (9 años), vivimos juntos año y medio  y tan enamorada no estoy, pero no quiero estarlo en verdad de nadie... solo sé que estoy muy joven que no quiero atarme a nadie por ahora, que le quiero pero que si no le parece yo seguiré mi camino y mis mejores deseos para él, pero sé que él no piensa así.
Tenemos muy arraigado de que lo mejor es hablar las cosas para solucionarlas, pero me parece que hay personas, momentos y/o circunstancias en las cuales lo mejor no es hablar, solo desear lo mejor y dejarse fluir.

Ya no lo hablaré con él, y no es que no lo haya intentado, me dijo que no quería saber de eso, es decir, sabe que tengo inquietudes, que no podrá cubrirlas todas, que haré lo que a mi conveniencia me parezca lo mejor, así que mientras él no se entere puedo hacer lo que me apetezca o más o menos eso fue lo que me dio a entender, sé que es raro...pero al parecer es lo mejor.

Enfoque trabajo

Pensar en trabajar me ha robado tiempo importante, es triste ser triste, pero es más triste ser triste y pobre a la vez, jaja...pero bueno, estoy trabajando en mis proyectos, ahora en grabado en una placa de acrilico por demientras por que no tengo dinero suficiente para placas de zinc o cobre, pero espero que del cielo me caiga una... soy mujer de poca fé, pero cuando me lo propongo creo que las cosas se darán por sí solas y acabo de recibir en el cara libro un inbox para un diseño de cartel, me parece curioso que sin mover mi obra ni buscar posicionarme entre el ambiente cultural la gente me este buscando, es mucha suerte y debo aprovechar..no creen?..

hablando de:

No ha pasado gran cosa, me he movido por aguas tranquilas...por puritito gusto soy una aburrida, a veces es bueno, es probable que me desespere y comete alguna barbarie en estos días, a ver que pasa...

Aburrida

 Resulta que ayer no fue tan genial mi día como esperaba, en la noche platique con mi novio por Skype y la mayor parte de la conversación me queje de lo aburrida que me sentía, de que no pasan cosas divertidas en mi vida ultimamente, que no contaba con mis amigos, etc y le dije que saldría a la tienda por tabacos y el también saldría a comparar algo de cenar, quedamos de conectarnos en una hora.

Para cuando regrese a mi casa de la tienda ya entre mis brasos me acompañaba un felino pequeñin color negro y la verdad es que no podia permitirme por una parte y por otro tampoco quería dejarlo todo abandonado a su suerte, casi lo atropeyan pero salte con a la avenida con un grito lo traje a mi casa, aunque ya había platicado con mi novio de adquirir una mascota y quedamos de que fuera un gato nunca nos dimos a la tarea de buscarlo.

Pero hace dos días una buen amigo me dijo que si que no quería un xholoescuientle (perro sin pelo) por que había 5 en adopción, y esos perros me gustan mucho y le dije que si, el caso es que ahora tengo el gato y pronto tendre el perro y no me puedo permitir dos mascotas, de hecho lo he pensado y creo que ninguna, no me siento ahora con la capacidad de tener mascota.

 
no se bien que hacer, pero el gato es muy cariñoso y se la pasa jugando conmigo, solo quiere estar con migo , me sigue y se me trepa cada que puede... :)
ahora que el perro me parece también una buena idea, por que puede salir a pasear conmigo, y por otro lado tengo miedo de cagarla con cualquiera de los animales y arrepentirme después...no se bién, os comparto una foto del gato.

Bruta la gente!

Dos letras: N-O, que carajos no pueden comprender?! 


comi, por purisima educación, fui a dejar unos presentes a casa de la madre de mi novio y la única hora  que ando libre es (para acabarla de joder) la hora de la comida, yo ya había tomado lo que comeria todo el día un café y fundido con champiñones, así que no tenia planeado comer, pero después de desayunar me senti tan mal por los medicamentos que tomo que me adelante a dicha casa, y para cagar már había reunion familiar, y prepararon de comer carne!! me sentia de la chingada y en mi estupidez mental me insistieron con que comiera con ellos  por que me veía como un perro apaleado. Al final comi, en mi problema con la comida hay dos datos curiosos, no como carne en ninguna presentación y cuando como me sirvo 1/4 de ración por que si no me indigesto y el dolor es insoportable. Comi, vomite, pero al final la carne me jodio, no solo me sentia fatal por  la medicina en un efecto somneliente,mareada, dispersa y agotada sino que además se sumo la indegestión estomacal. han pasado 6 horas de eso y el dolor continua, me dormiré así y conociendome hasta que despierte estaré mejor, ya tome un te digestivo y laxantes para acelerarlo, pero el dolor me esta matando...  odio comer, y la comida por lo visto también me odia.

Mi principio de educación en una casa agena me obligo a corresponder la hospitalidad, pero no volverá a pasar... no habra piedad.

Que NO QUIERO carajo, por que la gente es tan pinche necia?, me da pena estar negandome y parecer arrogante todo el tiempo. mierda! y eso me fastidio el día.

Dedicada...

hace dos días por un buen amigo que no veo desde hace meses...

al menos me recuerda, yo también a él.

me duele perder amigos, y últimamente no he visto a ninguno. Mi mejor amiga esta trabajando y desde que vive con su novia ya ni la veo (hace 8 meses) y mi otra amiga se acaba de ir a Francia por 7 meses...maldita!!

me he quedado sola,viendo al psiquiatra moviendo la boca sin escuchar nada de lo que dice, pero acompañada por drogas... estaré bien.

CAT POWER

In silence

Pues de regreso al fin, aunque en ocaciones anteriores tenia la intencion no sabía a ciencia cierta como iniciar una nueva entrada.

No solo he planeado ser otra, estoy haciendo cosas para ser otra, había mencionado dejar la universidad en pausa, y lo he hecho, para encontrarme, necesitaba salir de eso, estaba como un circulo vicioso de apatía y negatividad muy fuerte.

Ya regrese con mi psquiatra de cabecera, me entiendo bien con él, lo conoci hace como 5 años y me trato casi 3 años, así que volvi con él, como era de esperarse los medicamentos me han dado en toda la madre (una de las razones del porque deje de escribir)

El peso no mejoro este mes, de hecho lo deje por completo, y las razones fueron variadas. pero ya me pondre en mi sano juicio. Es más, hasta vegetariana me he vuelto :D. Eso me da gusto, era algo que también estuve postergando por mi pareja, que adora la carne y me causaba mucha tentación.

Vacaciones de semana santa tampoco pude estar atenta por que además vino la familia y solisitaron mi presencia, lo cual me puso basante borde y mi consuelo solo era salir con mi novio a que creen?! a cenar y en busca de postres para alegrarme.

Pero bueno, me pese y subi en cuestion de casi 20 días 1.400 horribles Kilos!! no lo puedo creer, que mal, mucho muy mal.
ni modo, a ponerle toda mi atencion a mi alimentación y al ejercicio.

Entre a un curso de Grafica, ya es platicare que tal, no es un curso como tal, es un taller donde hacen Grabado en metal y me esta gustando bastante el poder aprender algo nuevo.



ya os contare bien poco a poco, fueron muchas días y muchas cosas que pasaron. espero todo sea para mejor.... dopada pero bien, que más puedo pedir?

Y bueno, una que otra birra, fiesta, amor, drogas...todo seria perfecto si de no haber subido de peso...plop.

Pero no me rendire, la lucha sigue... al final, la lucha conmigo misma nunca acaba.

palabrerios de regreso

De vuelta, con mierda en la cabeza, la verdad es que la gente siempre termina taladrandote, te quieran o no, te importen o no, hasta los extraños tienen una opinión que en realidad a ti no te sirve para nada, más que para nublar tu propio juicio.

¿cómo hacer que nadie te importe y seguir pensando que algún día encontraras aquello por lo que estas  viviendo? 

o es sencillamente eso vivir? andar, luchar, sentir para recorrer un camino en busca de algo que tal vez solo hasta tus últimos días encuentres, o en un atormentado resultado: jamás encontrar nada...vivir en la nada. el VACIÓ.

Da igual, esta mi novio estos días en casa y entre más interfiere en mi rutina más le dejo de querer... ya no lo quiero cerca de mi.

Si algo se que estoy buscando es Libertad, a lo mejor y no la encuentre, pero prefiero tomar el camino de la búsqueda, y si esta alguien a mi lado entonces no hay libertad, por que ese alguien estará estorbando, influyendo, opinando....

¿cómo se termina una relación sin que una de las partes salga lastimada? 

¿cómo evitar romperle el corazón a tu novio obsesivo-compulsivo sin que termine siendo un drama?

alguna respuesta?....

Tendencia suicida: La burla Bipolar

7 meses tiene de mi último intento, de agarrar un pantalón y amarrarme una de las piernas al cuello y la otra al tubo del baño, ese tubo que detiene la cortina.
¡Cómo sigo aquí?, ¿cómo me libre de algo que tan obviamente merecía un indigno final?...pues no fue por mi, la verdad es que me tire la toalla y deje los pies al aire y ya ni me acuerdo, perdí la conciencia. Pero mi novio entro por la ventana (lo sé,  suena tan pinche irreal), me explico: Vivíamos juntos, el salio un rato y yo aproveche su salida, pero regreso porque habíamos discutido y pensó en arreglar las cosas en lugar de salir y SORPRESA, se topo  con la novia colgada. En fin, por lo que entendí después, me bajo como pudo y lo demás es historia vieja.

la verdad es que no pienso seguido en lo que paso, aunque me quedo una fea cicatriz en el cuello, pero con el tiempo se ha ido desvaneciendo, en realidad parece una mancha.

Que porque escribo sobre esto? pues simple, por más que evite exponerme o no tener crisis me ha resultado imposible, la semana pasada fue terrible y bien se que no puedo seguir así, con esas preguntas depresivas-existencialistas baratas : ¿que sentido tiene seguir viviendo? ¿porque tanta pinche lucha si a nadie le importa en verdad? ¿me importa siquiera a mi? ¿el resto de la gente tiene una vida tan miserable como yo?.

De esas y más preguntas por el estilo me rondan todos los días, nadie dijo que fuera fácil ser Bipolar, ni siquiera divertido o cómico como algunos piensan. A veces eso también me molesta, ser bipolar esta de la mierda,

Solo pido que se dejen de andar de soplapollas y no se digan bipolares sino lo son, por que en serio en principio siento mucha empatía y cariño y después me doy cuenta que no hay ni  puta idea de lo que es pasar por ello y eso me causa rabia, es como si estuviera de moda decir SOY BIPOLAR!!

nota final

• Deje la universidad para iniciar tratamiento psiquiatrico,
• deje mi casa por un tiempo, necesitaba salir de ahí
• bueno, en realidad deje la ciudad y estoy de viaje
• no me he pesado, por que he comido.
• no he abandonado ni abandonare a Ana&mia!!
• no se cuando regrese, tengo que poner orden en mi vida pero no tengo ganas de empezar aun, tal vez la próxima semana, cuando regrese a la ciudad. tengo que buscar un nuevo Psiquiatra, me enamore del anterior.

Pd: Soy una loca de mierda. gracias.

Ana: mi verdadera amiga

Después de una verdadera crísis...enferme, pase un cumpleaños horrible, me enoje con una amiga, de extrañar a mi novio... deje de ir a la uni dos semanas.

Ya no quiero ser este moustro, no me reconosco al espejo. lo mataré de hambre, que se muera, que se muera!

Solo quiero ser una princesa perfecta, he estado en ayunos parciales, pero este fin de seman será ayuno de solo agua, espero lograrlo, aun no salgo de esta crisis depresiva, pero también espero que ana me ayude a enfocarme en la vaca que soy más que en lo sola que estoy

Aunque claro, he de estar tan sola por que soy una vaca gorda ¬¬', no puede ser que aun no pese los 55Kg que me había prometido, a veces solo quiero desaparecer con el agua de la regadera, tomar el cuchillo de cocina y cortar de tajo toda esa grasa, piel y musculo que me estorban, que me hacen gorda.

Al final me quedo sola y sintiendome una vaca de 58 kg, sin amigos, sin poder levantarme para ir a la uni, sin amor... me siento muy sola, pero se que así estoy mejor, solo Ana esta conmigo. Mia también, aunque esta semana fue complicado, me lastime mucho la garganta con mia asi que  espero no acudir a ella al menos hasta dentro de dos semanas.

xoxo princess!


en la lucha por ser perfecta...
las flores no comen.

La amistad que no fue para siempre...

Antes era mi amiga y ahora la detesto, se le ocurrio apostarme que ella logra bajar más kilos que yo en el mismo tiempo!!  y al inicio me parecio raro, pero desde hace meses para acá esta insoportable, a finales del año pasado se volvio mi inseparable, yo siempre he sido muy apática con mis conocid@s y ya saben que nunca los busco para salir y cosas por el estilo, pero ella no se por que quería que fueramos a todos lados, y a veces pasamos el día entero juntas. A mi no me parecía normal, pero me resultaba descortes cancelarle. El caso es que luego saliamos a las tiendas y a mi no me gusta andar con dinero en la bolsa por que soy super gastalona!! AMO LAS COMPRAS: ropa, accesorios, zapatos, bolsas!! horrible, y por eso ya no salgo más que con lo del pasaje, para cafe y cigarros, ya!; Bueno el caso es que ella empezo a comprar todo lo que yo le decia que me gustaba y que planeaba comprar después!! OSEA super mal plan, por que además lo hacia en mi carota!! y yo super triste por que ya no lo podía comprar, osea puede ser mi amiga pero no nos vamos a vestir iguales POR FAVOR!! 

A causa de ello entre en una super crisis, por que valoro mucho la amistad, y ella se estaba pasando de la raya, para mi la amistad tiene como un codigo y se los paso para que lo piensen a quien y porque ofrecen su amistad:

• un buen amigo, jamás jamás te jusga ni hace juicios morales de ti.
• un buen amigo no habla mal de ti a tus espaldas
• Respeta tus deciones a pesar de no compartirlas
• Te apoya en la medida de sus posibilidades
• Es complice, confidente y hermano
• no te pone en ridiculo antes los demás.
• te dice la verdad SIEMPRE, no existen las mentiras en la amistad verdadera
• Es la unaca persona que te acepta tal y como eres
• Te comprende en tus problemas ( a minimo lo intenta)

y así como pido y busco esos requisitos en la amistad, por igual los cumplo, pase lo que pase para mi la amistad es muy importante y es lo primero en mi escala de valores, es más me importa más la mistad que una relacion de pareja. nunca permiteré que un chico se interponga entre mis amigas y yo.

supongo que por eso solo tengo una amiga.

Y cómo soy seria en eso, ya perdio mi amistad por completo y me causa mucha TRISTEZA en verdad, por que aunque yo nunca la concidere una buena amiga, le tenia estima por que ella a mi si me considerama como su hermana, y siempre trate de responder a la amistad que me ofrecia en la medida de mis posibilidades, por que no se me hacía de mucha confiancia (es buena onda, pero es medio tonta y me aburre bastante) y en serio hice un gran esfuerzo por no exagerar lo que estaba pasando y tratar de restarle importancia, pero las cosas no solo se quedaron ahi:

• Es super interesada, solo utiliza a la gente (y ella me lo dijo más de una vez) 
• Me ridiculizaba enfrente de otras amistades
• Se hizo amistante de una persona que estimo y no le dice más que mentiras para que la apoye.
• Me cuenta solo mentiras. no tiene cero credibilidad
• Es yo, yo yo, yo! (soy paciente escuchando pero que hueva con eso)
• Utilizo una obra (collage) mia para su catalogo y ni siquiera me dio crédito, no lo mensiona y hace la que no se acuerda o_O

Y lo peor: La apuesta, ella siempre ha sido de carnes por todos lados, tiene mucho pecho y le gusta usar escotes y super coqueta y yo no, siempre me he averganzado mucho de tener busto y no me gusta para nada andar saliendo y ligando por todas partes, el caso es que la apuesta es para mediados de marzo, el minimo son 5 kilos perdidos (dice ella que ya los bajo) y gana la que más peso pierda. Ella puso la apuesta así que la que pierda tendra que vestirse de prostituta y concursar en un evento de la universidad. 

La verdad al inicio me parecio chistoso, pero ahora me resulta INDIGNANTE, a ella no le va a costar mucho trabajo ¬¬, pero bien sabe que para mi va a ser horrible. ¿quiere ridiculizarme ante todos o que?.

Así que ya BASTA, no puedo ser tan buena onda y seguir haciendo que no pasa nada, cuando me parece que todo marca que aquí pasa algo raro.

Pero... que tal si solo exagero de nuevo? que tal si no es para tanto? que tal si soy yo la que esta siendo mala amiga?, me da vueltas la cabeza con eso...

Espero sus comentarios princess que no se bien que hacer.

Adios comida

Hello princess!!

Al fin, me he decidido ha realizar mi blog, mi diario, confesionario, como un apoyo para mi (y espero que para otr@s que han elegido este estilo de vida). Amo ser ana y de un tiempo para acá me he quedado sin amigos, y es que no hacen más que molestarme con la comida, por que eso sí ¡como traga la gente! osea que horror no lo puedo creer que para todo comen, en fin. Estoy a la espera de ver si entro en mi primera carrera, estoy muy nerviosa, por que siempre me he sentido muy sola en todo esto y por eso estoy aquí, espero poder dar y encontrar palabras de apoyo en toda esa gente bonita que se cuida y se preocupa por ser y estar mejor. Sé que soy (o somos) auto-destructivas pero es no negaré que siempre ha sido parte de mi ser. No puedo serlo con las demás personas, no puedo generarles problemas, o reclamos, y no es por que me preocupe por ellos, es por que de ellos no estoy esperando nada, es conmigo con quien estoy enejada, por que es de mi de quien espero más, y jamás toleraré ser una marmota con una vaca dentro! y por eso digo y proclamo: ADIÓS BALLENA, hasta nunca!! .

Hoy inicio un ciclo en este viaje y espero me acompañen. Mi más profunda sinceridad para tod@s

XxOo.

¡PRINCESS OR DIE!!