G I R O S ! !

la noticia de hoy? (que además resulta obvia a la vista ¬¬') cambie un poquito el blog y es que en Diciembre siempre me pongo romántica y amorosa y demás riculeses por el estilo!!  algunos ODIAN estas fechas pero yo no puedo negar que simplemente A M O D I C I E M B R E !  y más este año que veré al "niño pajaro"  ●ω● y mi BBF viene estas vacaciones !!

también cambie el blog por que siento que estoy en fase de cambio, la verdad es que a veces estoy con el super bajón, desmotivada, fastidiada y encriptada en lagrimas de tristeza infinita y como buena bipolar paso a un desborde de felicidad, amor y fiesta incalculable, lo cuál no esta mal pero es un derroche de energía a lo  absurdo y poco productivo ( si si... soy absurda en gran parte) pero he estado metidando al respecto y creo que lo mejor es encontrar un punto medio, pensando en que nadie puede estar todo el tiempo feliz o si?! bla bla creo que estoy divagando como de costumbre. Se aproximan cambios a mil... que si me vuelvo a mudar de casa o no? que si entro a otra carrera sin abandonar esta ( hacer dos carreras?? estoy LOCA) y si solo me voy a la playa?! Estoy en el segundo día de ayuno... la motivación y los mareos estan haciendo estragos sobre mi cabeza y saben algo? I LOVE IT!!  quisiera poder sentirme así todo el tiempo...aunque sea una farza y aunque me este lastimando por falta de alimento. Esto ya es como una droga ⊙﹏⊙! 

Y por cierto, mil gracias a todas uds. que son las personitas más hermosas del mundo, aunque no me dejan mucho comentarios (y a veces ni uno o(╥﹏╥)o )  es con ustedes con quienes me desahogo y soy siempre sincera, he aprendido tanto de cada una que estoy muy feliz y agradecida de poder leerlas a todas les deseo lo mejor para estas fiestas locas de vacaciones, reuniones incomodas con la familia, salidas con amigos y demás. a todas: 

Saludos cósmicos!

E L R E T O -7

[65 64 63 62 61 60 59 58  57 56 55 54 53 52 511 50]

Cómo comente en mi ultima entrada había estado super atareada con los pendientes de la escuela, y es que después de haberme hundido pensando en mandar la carrera al caño algo ( un no sé qué) me ha hecho recapacitar y tratar de seguir adelante, lo bueno es que la maestra me dio la oportunidad de ponerme al corriente y pues a darle duro con todo lo que no hice en el semestre así que ya se han de imaginar...puff

Y es la misma razón por la que ya no continúe con las carreras en las que estaba, la de Lady Vendetta ni la de Fernanda y no por que no siguiera en ayunos y semi ayunos, en realidad por la falta de seguimiento con los puntos, en fin... será para la prox, cuando ya este mejor organizada. aun así sin estar tan enfocada en la comida y el peso logre bajar 3 Kg. aunque reconozco que no es nada ,me siento como una marrana tirada en su barro dejando que las moscas la susurren como se le salen las lonjas... soy una A S C O!  es decir... aun falta camino por recorrer no me puedo sentir bien por tres miseros kilos cuando aun falta mucho por llegar a mi meta, y espero lograrlo en menos de un mes, ese es el gran RETO!!

Recibí el correo más hermoso que me han escrito en mucho tiempo, y no es por que las palabras fueran las mejor conjugadas, sino fue de alguien que para mi representa mucho, es de un amigo... del que acepto estoy perdidamente enamorada, jamás se lo he dicho y no se lo diré nunca, el no vive en la misma ciudad que yo y no tiene intentar atarlo a mi y arruinar nuestra bella amistad... pero no puedo evitarlo, es un hombre maravilloso, lo admiro, es humilde, tiene mucha creatividad,  hace una poesía sublime, es cuidadoso de la moda, de discursividad orgánica-sustentable, amable con la gente, y tiene mucha energía... es capas de hacerte saltar de un gran precipicio hasta las profundidades del mar tempestuoso con tanta pasión que ni siquiera podrias darte cuenta de lo que ocurre hasta que lo has dejado ver... y por ello me es inevitable extrañarlo y me a dicho que vendrá a pasar todo el mes de diciembre a mis tierras, aunque viene en plan de trabajo me dijo que quiere que nos reunamos y es por ello que tengo la ferviente propuesta de bajar 7 kilos en menos de un mes.  Espero que cuando me vea como cuando nos conocimos, delgada y linda y no como cuando nos dejamos de ver, gorda y depresiva... eso me devasto, no quise despedirme de él antes de mudarse de ciudad por que simplemente me sentía fea e insegura con él...  él es niño pájaro y yo era en ese entonces la niña piernas de Elefante, no puede volver a ocurrir...

No he hecho más que esperar volver a verlo, lo necesito en mi vida y no lo puedo arruinar de nuevo por mis propios temores, debo vencer a la bascula o jamás me lo perdonaré... el miedo me devoraría de nuevo.

La absurda idea de vivir sin su esencia me carcome los huesos... que estúpida soy.

♥ intake:

agua: 1.5 L

cafe s/a

comida: 300 cal. 

A Y U N A N D O A M O R

Pues quede con algunas chicas en hacer ayuno juntas empezando el lunes y para ser sincera nunca he sido muy amiga del ayuno, por que los mareos son insoportables para mi, cada que empiezo con ayunos al segundo día ya estoy haciendo feo por donde voy, bien se que ya hasta tengo fama de que fumo marihuana por que luego ando toda despistada, lenta y mareada y la verdad esa famita de principio me parecia divertida pero ahora me fastidia.
 Pero de los 5 días que han pasada llevo 3 de ayuno, intercalos con semiayuno, una solo comida al día y de 2 a 3 litros de agua diario, aunque también estoy intentando hacer un ayuno corrido de una semana empezando por hoy viernes y terminando el próximo viernes, se que para algunas parece nada, que logran hacer ayunos de un mes o más, pero tengo que ir a la esc y también tengo que ir al trabajo y también estoy haciendo carpintería dos días a la semana y la verdad ya no se de donde sacar ánimos para hacerlo, supongo que es normal deprimirse cuando se hace ayuno prolongado, pero yo soy de por si depresiva y no me quiero exponer a caer en una crisis y que me hospitalicen  de nuevo, sobre todo por que si llegará a pasar mis papás van a querer que me regrese a vivir con ellos para tener control sobre mi y eso no lo puedo permitir. En lo que cabe intentaré por mientras un ayuno de una semana, poco a poco se empieza. y me informaré más de como ir sobrepasando un ayuno, por que el problema es que tengo que realizar esfuerzo físico, camino y corro y no quiero dejar de hacerlo.... por cierto en lo personal acabo de conocer a un chico nuevo, Kev, y es relindo, lo conocí por unos amigos que son unos jackers franceses, Kev es programador y es del gringo, sali con él ayer y tomamos café y caminamos y esas cosas, saldré con él de nuevo el sábado...

 pero bueno...aun tengo novio, pero esa por ahora harina de otro costal, le quiero pero ya ni nos vemos aunque vivimos juntos, y por otro lado esta que extraño aun al señorito Hipster-orgánico.... aah, estoy loca, se podria decir que tengo 3 hombres en mi vida y en el que más pienso y más extraño y necesito es justo el que ya se fue a vivir a otra ciudad, rayos! pero saber que vendrá en diciembre a trabajar para terminar un horno de biogas y se quedará todo el mes me ilusiona y hace que me anime más a seguir bajando de peso, quiero que cuando me vuelva a ver sepa que sigo para él y más linda que antes, como cuando me conoció.... que locura...así suena como que solo quiero ser delgada por un chico... pero no es verdad, o solo un poquito... los niños lindos son mi calvario.

saludos cósmicos, las leo.

V I E J A S A N D A N S A S

Hace ya casi tres años que ana&mía son una parte de mi, de mi vida y me he puesto ha pensar para donde voy, y es que estoy en el punto sin retorno en tomar decisiones, la universidad, si batallo por mi carrera o tiro la toalla, si sigo viviendo con mi pareja o lo dejo, si regreso a casa de mis padres o me voy a otra ciudad y abandono todo, si termino en definitiva con mi ex por que ya tenemos 6 años con una relación que nada más no avanza y no veo que le interese dejar su vida de soltero para estar conmigo...igual que cuando lo conocí y entre esas cosas estoy yo y mi amado ED, no he podido tomar decisiones con respecto a lo demás pero si con mi obsesión por el peso y la relación tormentosa con la comida, y ahora bien se que no lo dejaré, nunca, tenia ya varios días sin vomitar pero estaba con semi-ayunos y hoy no pude más, llego mi novio y me pidió que comiéramos juntos, fuimos de compras en principio por un licuado (que llegando ahí ya no me tomé), pero me pidió que comiera más, terminamos comprando 2 tipos de quesos, tomate y aguacate y tortillas de mano (no consumo tortillas industrializadas), regresamos a la casa y preparamos todo, el comió 3 tortillas yo 2 y agua. terminamos con una mandarina cada quien como postre. Es todo lo que le metí a mi cuerpo en todo el día y aun así no pude más, en cuanto él se paro al estudio para seguir redactando su tesis yo me pare en automático, ate mi pelo, subí las mangas de mi suéter y me incline al escusado a sacarlo todo... ya no era consiente de que me alimente bien, sin excesos y aun así lo saque, la culpa pudo más conmigo. Ahora lo he entendido, estoy marcada por esto y no lo voy a cambiar, salí del baño sintiéndome bien (mareada por el esfuerzo) pero a gusto con estar libre de nuevo. 

Quiero vivir así el resto de mi desastrosa vida... no es la mejor decisión tal vez, pero soy yo y solo yo quien lo quiere, los demás podrán decir como resolver todos mis otros problemas, pero con ana&mia no permito que nadie se meta, ni mi novio, ni mis amigas, ni mis padres....es lo unico que es completamente mio.

 60 Kg.                                                                        

                                                                                                 Saludos Cósmicos!

PD: Hoy ponen la primera tabla de resultados de la carrera que organizo Lady Vendetta... que nervios!! 

Quiero ser Rio

Fluir; pasar, acariciar y olvidar; poder seguir mi camino, con un vago recuerdo de lo que ha pasado en mi...

 y cada día un instante nacerá una flor en mi, caer en tempestad para arrastrarme a la calma...

 sin huellas de que tú has pasado sobre mi y pisado mi cuerpo pluvial...

Flores al cementerio

Cioran escribió:

"Vivo unicamente por que puedo morir cuando quiera: sin la idea del suicidio, hace tiempo que me hubiera matado"

desconfiamos de las mismas cosas, todo pasa y al final: juguemos...

 

Bruta la gente!

Dos letras: N-O, que carajos no pueden comprender?! 


comi, por purisima educación, fui a dejar unos presentes a casa de la madre de mi novio y la única hora  que ando libre es (para acabarla de joder) la hora de la comida, yo ya había tomado lo que comeria todo el día un café y fundido con champiñones, así que no tenia planeado comer, pero después de desayunar me senti tan mal por los medicamentos que tomo que me adelante a dicha casa, y para cagar már había reunion familiar, y prepararon de comer carne!! me sentia de la chingada y en mi estupidez mental me insistieron con que comiera con ellos  por que me veía como un perro apaleado. Al final comi, en mi problema con la comida hay dos datos curiosos, no como carne en ninguna presentación y cuando como me sirvo 1/4 de ración por que si no me indigesto y el dolor es insoportable. Comi, vomite, pero al final la carne me jodio, no solo me sentia fatal por  la medicina en un efecto somneliente,mareada, dispersa y agotada sino que además se sumo la indegestión estomacal. han pasado 6 horas de eso y el dolor continua, me dormiré así y conociendome hasta que despierte estaré mejor, ya tome un te digestivo y laxantes para acelerarlo, pero el dolor me esta matando...  odio comer, y la comida por lo visto también me odia.

Mi principio de educación en una casa agena me obligo a corresponder la hospitalidad, pero no volverá a pasar... no habra piedad.

Que NO QUIERO carajo, por que la gente es tan pinche necia?, me da pena estar negandome y parecer arrogante todo el tiempo. mierda! y eso me fastidio el día.

-100grs.

Imbecil de mi ...


pero no esto no  lo perdono, al final subi hasta los 60, 900, casí 100grs. para 61, estoy tan encabronada conmigo, soy una mier&*. pero no tirare la toalla, no puede ser.
Hoy me voy de fiesta, expo fotografica de unos amigos, intelectuales de mierda y un chico que me gusta: no comeré, es estupida la razon, pero es la que más me emociona.

• hoy amaneci así, da igual, un día más, antisicoticos allá voy-------> ja!

oh! maldito alcohol!!

5 cervezas + 2 Cubas = soy un asco!

2 meses sin gota de alocho en mi cuerpo y tenia que cagarlos este fin de semana.

Retorno a casa: 5 am.

No estuvo mal, me la pase bailando con un chico que no paraba de decir "que flaquita estas" pero bien se que no es para tanto, aunque fueron las mejores palabras que me han dicho en toda la semana...

Pero no se que me pasa, siempre he sido muy retraida, no salia a fiestas ni a tomar, no soy esta perra, ahora me la paso en calle y busco hombres que sean mis distractores, no para tener algo sexual...solo para olvidar que mi vida es una mierda, para que intenten sacarme un beso, para que alimenten mi Ego

maldito ego traicionero!

que pasa conmigo?! 

me urge retomar terapiás y ansioliticos, antidepresivos, antipsicoticos!! Creo que ha vuelto la loca a mi vida, se me esta trepando....

en el camino a la perfección:

las flores no comen...

Cuando las dudas nos taladran la cabeza...

Bueno, decidí publicar esta entrada porque me di mi vuelta por el blog de princesa Kitty: tecuentounscreto y al leerla empecé a escribirle una entrada largisima y al cuando estaba frenética en mi escritura me di cuenta que era tan largo mi comentario que merecía una publicación, por que además es sobre algo que nos pasa a muchas en repetidas ocasiones cuando las cosas se ponen difíciles, así que esto es lo que pienso:

• La Traición...

Cuando estamos cumpliendo nuestro cometido, vamos todos los días a la pelea con los números de la bascula y si  ganamos sabemos que Ana es lo correcto en nuestras vidas y lo mejor que nos ha pasado, y somos superduper "Felices".pero cuando NO: Cuidado con Ana, porque es muy critica y muy cruel con nosotros, todos los esfuerzos se van a la mierda, nosotras mismas somos una mierda GORDA!! una vaca horrible que no ha sido capaz de mantenerse al margen,ser fuerte, una no es capaz de nada ni siquiera de luchar por tus sueños  y en gran parte que creen: !Es cierto! por que la peor parte no es que no hayas bajado esos 2kilos de una carrera a la que te inscribiste, que el ayuno que tenias se haya ido al carajo, La peor parte es que sabes que te has traicionado a ti misma y a tus principios, has traicionado a Ana. muy muy mal por ti!

• La duda

Después de la horrible desesperanza que se inicia no habiendo cumplido la meta o peor aun saberte con un kilo de más en la semana viene ESE GUSANO DE LA DUDA:

te esfuerzas tanto, te peleas con medio mundo, ya no sales con nadie, no quieres ver a la familia ni en pintura, no puedes ni salir con el novio y estar completamente tranquila, sin hablar de la enorme compilación de información que tienes sobre Cal., pesos, alimentos, ejercicios, etc. y viene el inevitable ¿vale la pena? ¿tanto esfuerzo solo para destruirme? ESTOY HACIENDO LO CORRECTO?

Y a esto que yo me he preguntado un repetidas ocasiones siempre termino respondiendo ( y supongo que algunas prins tmbn):

POR SUPUESTO QUE LO VALE!

La lucha no es solo por el peso, es por estar bien con nosotras mismas, por soñarnos tan bellas como los malditos estereotipos que aman todos y todas y que nosotras no somos, por que no somos  P.E.R.F.E.C.T.A.S!  y esa es nuestra verdadera Lucha. la lucha con nosotras mismas, en la que Ana nos hace compañía.

• El circulo vicioso (IMPORTANTE)

Ser Ana o Mia,(ambas) siempre sera una acción Auto-destructiva.

Una vez que el peso y la comida son tu obsesión, Ana siempre rondara en ti, aunque quieras dejarla nunca se ira.

Ana implica sacrificios y fortaleza, por que a veces las cosas no salgan como esperamos no significa que debemos tirar la toalla, en este camino Rendirme no es una opción y si lo haces, siempre te sentirás culpable de no haber logrado una meta contigo misma. 

Y ante todo, creer en una misma y que a podemos levantarnos y tomar el camino, enfocarnos en una vida sana, haciendo ejercicio, evitando las malas compañias, tener un orden un nuestras vidas, son las cosas buenas de Ana

Animo Princess

xoxo.

en la lucha por ser la perfección:

las flores no comen.

Ana: mi verdadera amiga

Después de una verdadera crísis...enferme, pase un cumpleaños horrible, me enoje con una amiga, de extrañar a mi novio... deje de ir a la uni dos semanas.

Ya no quiero ser este moustro, no me reconosco al espejo. lo mataré de hambre, que se muera, que se muera!

Solo quiero ser una princesa perfecta, he estado en ayunos parciales, pero este fin de seman será ayuno de solo agua, espero lograrlo, aun no salgo de esta crisis depresiva, pero también espero que ana me ayude a enfocarme en la vaca que soy más que en lo sola que estoy

Aunque claro, he de estar tan sola por que soy una vaca gorda ¬¬', no puede ser que aun no pese los 55Kg que me había prometido, a veces solo quiero desaparecer con el agua de la regadera, tomar el cuchillo de cocina y cortar de tajo toda esa grasa, piel y musculo que me estorban, que me hacen gorda.

Al final me quedo sola y sintiendome una vaca de 58 kg, sin amigos, sin poder levantarme para ir a la uni, sin amor... me siento muy sola, pero se que así estoy mejor, solo Ana esta conmigo. Mia también, aunque esta semana fue complicado, me lastime mucho la garganta con mia asi que  espero no acudir a ella al menos hasta dentro de dos semanas.

xoxo princess!


en la lucha por ser perfecta...
las flores no comen.

Vivamos mentiras. . .ya da igual

Un dia que inicia con una  propuesta  mentira: día de ayuno, de renunciar a amigos, de olvidar al viejo amor, de ser una conmigo misma, de no ser ni estar para nadie más que para mi... ¿para mi,? para Ana.

Yo soy una mentira de mi misma, soy la mentira que digo a mis padres, a mis amistades, a mi novio, a mi, mentiras a mi. 

Me parecen tan familiares las preguntas y tan repetidas las respuestas, mis respuestas...a preguntas que escucho en voces de otros pero que son las mismas preguntas que no dejo de hacerme y que miento por igual, al tipico: ¿Estas bien?, ¿tienes hambre? acaso te sientes gorda?.  Preguntas que conosco del diario, mentiras que digo y me digo a diario. 

Pero que más da me respondo por inercia, todos mienten, mienten cuando prometen guardar un secreto, mienten cuando besan, cuando aman, cuando odian, hay quienes mienten hasta cuando lloran... y hasta cuando intentamos creerles o creernos no podemos ocultar esa pisca de desconfianza.

y al final cansada  de tanto sentirme mal por mentir, de odiarme inclinada sobre el escusado con esas lagrimas de mentira... solo me levanto para limpiarme, lavarme, borrar los rastros de mis actos de culpa purgativos, mirarme al espejo y decir:
                        
VIVAMOS MENTIRAS, VIVAMOS ENTRE MENTIRAS...ya da igual

De todas formas solo hay algo que es real... se que no estoy haciendo bien las cosas, se que sufro por ello y he ahí lo REAL, es que yo decido sobre mi, yo decido como padecerlo, yo decido mi mentira. solo yo! y nadie que me conosca me lo va a quitar.

Cioran: El vacio y la desesperación

"Podemos imaginarlo todo, predecirlo todo, salvo hasta dónde podemos hundirnos"

"El hecho de que la vida no tenga ningún sentido es una razón para vivir, la única en realidad"

"Mi misión es matar el tiempo, y la del tiempo es matarme en su turno a mí, Qué cómodo se encuentra uno entre asesinos"

2011: Será "el" año?

bueno, no he escrito continuamente por que a veces pasa por mi cabeza: ¿y a quien coño le ha de importar lo que escribo? (no se si les pase), siempre he sido una chica insegura y tengo poca confianza en mi misma,  demasiada auto-crítica supongo. El caso es que desde principio de año tengo la idea de que el 2011 será un año magnifico, que digo: será ¡La Bomba!. y por que estoy tan segura?: De entrada por que es un año en terminación non y además número primo! y esos números me gustan, los pares me causan repulsión y bien se que es algo absurdo, pero siempre me predispongo dependiendo el numero, y es que los números sos TAN THINSPO!! los amo a excepción del 3 que me parece parece pasado de peso ¬¬, pero eso lo cambio por el 4 y como si nada XD.

plup! tiendo a desvariar...¬¬ : el caso es que este año estoy dispuesta a dar el mil con mi amada ANA, a ponerme al 100 con la uni y a mandar a la muy respetada MIERDA a todo aquel(lla) que se interponga en mi camino! osea: Papás---> a la mierda! "seudo Amigas"-----> a la MIERDA! Ex-novio ----> a la M.i.e.r.d.a.!! ¡Obvio! y de entrada por que a mi no me preocupan en absoluto que mis padres puedan llegar a comentarme algo, osea no saben ni de lo que hablo cuando platicamos, osea: pobresitos pobresitos!!, mi supuestas amigas Todas ( a excepción de una que voy a Amar el resto de mi vida) me han dado con la punta del tacón por la espalda, me copian la ropa, el modo de hablar y hasta los amigos y después me botan! WTF!!?? y eso me pasa por ser tan buena onda = una completa estúpida! yo le daba tanto valor a la amistad que no me importaba pero ya fue suficiente! Se acabo su tonta! y a mi Ex que lo único que hace es complicarme la existencia! !cómo se atreve! me deformo la vida por 4 años de relación y otros 2 de no parar de fregarme!! : (, es que de plano también estaba yo obsecionada por él tipo: Amor incondicional!! y eso es lo peor que una linda princesa puede hacer por un niño que no sabe ni limpiarce el culo! 

   

              

Y ya que estamos en Marzo me dispongo a Renovarme o morir en el intento!= PRINCESS OR DIE!! ý por que Marzo y no principios de año?? Sencillamente por que en este mes es mi cumple y para mi un año empieza y acaba con él! y todas las princess deberíamos pensar así hee!! no hay festejo más importante en el año que nuestro super HB!!

Pero este año no tengo planes de hacer la gran fiesta que acostumbraba todos los años lo cual significa rodearme es una bola de espurios mal agradecidos gorreando bebida y comida de mi dinero y que en mi puñetara vida volvía a saludar hasta el siguiente cumpleaños! y obvio FIN A ESO!!


"Una princess debe hacer lo que una Princess debe hacer"


XOXO
¡go princess go!

Recursos para engañar el apetito

1. Es mejor tomar medio vaso de jugo de naranja con agua mineral. Así proporciona mejor sensación de saciedad y contiene menos calorías. 
2. Cuando veas televisión, en lugar de “picar” cosas que engordan, coma una ensalada de lechuga, repollo o alcachofa, hojita por hojita.  
3. Un recurso agradable es preparar cubitos de hielo con agua de menta, vainilla, fresa… y saborearlos si siente deseos de comer.  
4. Antes de asistir a un cóctel, cena u otra reunión tentadora, lo mejor no es comer un huevo duro como aconsejan tantas dietas, si no un yogurt. Esto disminuye el apetito. 
5. Las naranjas no deben exprimirse para hacer jugo. Lo mejor es comerlas en trozos. Resulta muy fácil beberse el de tres naranjas; en cambio, comérselas no.
6. Comienza las comidas con un pedacito de proteínas (puede ser carne, queso, pollo) y una taza de claro de legumbres. Después de ingerirlo, se come mucho menos 
7. Un buen recurso para disfrutar ricos sabores sin engordar es preparar sorbetes de naranja, mandarina o toronja y vestirlos en las gavetas de hielo. Cuando congelan se pueden sacar de uno en uno. 
8. Se puede congelar también café en cubitos de hielo de la misma forma y triturarlo después para servirlo en una copa grande. 
9. Es bueno tener en la nevera pepinillos en vinagre. Cuando sientas hambre, corta algunas rodajitas y come despacio.
10. Beba dos o tres vasos de agua antes de cada comida. No tanto para llenar el estómago, sino por diluir en al sangre la sustancia que estimula el apetito. 
11. En el refrigerador ten solo alimentos que no engorden, como productos lácteos light , frutas o legumbres crudas, huevos, etc.  
12. En cuanto aperitivos, lo mejor es sustituir los clásicos que pueden engordar, por rábanos, bastoncitos de apio, de zanahoria, etc
13. Hay que ingerir alimentos que contengan pocas calorías. Pan sin levadura, por ejemplo, tan fino como una hoja de papel de cigarros
14. Buena receta para un aperitivo: un jugo de tomate con algunas gotas de tabasco o salsa inglesa. Se parece al bloody mary y engorda mucho menos.