no soy más que una milonga

...una milonga SENTIMENTAL...

les deseo buen inicio de semana:

Arranco semana con semiayunos

y más estricta, ya fue suficiente 

se acabo complacerles comiendo 

No más!

simplemente No   

In silence

Pues de regreso al fin, aunque en ocaciones anteriores tenia la intencion no sabía a ciencia cierta como iniciar una nueva entrada.

No solo he planeado ser otra, estoy haciendo cosas para ser otra, había mencionado dejar la universidad en pausa, y lo he hecho, para encontrarme, necesitaba salir de eso, estaba como un circulo vicioso de apatía y negatividad muy fuerte.

Ya regrese con mi psquiatra de cabecera, me entiendo bien con él, lo conoci hace como 5 años y me trato casi 3 años, así que volvi con él, como era de esperarse los medicamentos me han dado en toda la madre (una de las razones del porque deje de escribir)

El peso no mejoro este mes, de hecho lo deje por completo, y las razones fueron variadas. pero ya me pondre en mi sano juicio. Es más, hasta vegetariana me he vuelto :D. Eso me da gusto, era algo que también estuve postergando por mi pareja, que adora la carne y me causaba mucha tentación.

Vacaciones de semana santa tampoco pude estar atenta por que además vino la familia y solisitaron mi presencia, lo cual me puso basante borde y mi consuelo solo era salir con mi novio a que creen?! a cenar y en busca de postres para alegrarme.

Pero bueno, me pese y subi en cuestion de casi 20 días 1.400 horribles Kilos!! no lo puedo creer, que mal, mucho muy mal.
ni modo, a ponerle toda mi atencion a mi alimentación y al ejercicio.

Entre a un curso de Grafica, ya es platicare que tal, no es un curso como tal, es un taller donde hacen Grabado en metal y me esta gustando bastante el poder aprender algo nuevo.



ya os contare bien poco a poco, fueron muchas días y muchas cosas que pasaron. espero todo sea para mejor.... dopada pero bien, que más puedo pedir?

Y bueno, una que otra birra, fiesta, amor, drogas...todo seria perfecto si de no haber subido de peso...plop.

Pero no me rendire, la lucha sigue... al final, la lucha conmigo misma nunca acaba.

palabrerios de regreso

De vuelta, con mierda en la cabeza, la verdad es que la gente siempre termina taladrandote, te quieran o no, te importen o no, hasta los extraños tienen una opinión que en realidad a ti no te sirve para nada, más que para nublar tu propio juicio.

¿cómo hacer que nadie te importe y seguir pensando que algún día encontraras aquello por lo que estas  viviendo? 

o es sencillamente eso vivir? andar, luchar, sentir para recorrer un camino en busca de algo que tal vez solo hasta tus últimos días encuentres, o en un atormentado resultado: jamás encontrar nada...vivir en la nada. el VACIÓ.

Da igual, esta mi novio estos días en casa y entre más interfiere en mi rutina más le dejo de querer... ya no lo quiero cerca de mi.

Si algo se que estoy buscando es Libertad, a lo mejor y no la encuentre, pero prefiero tomar el camino de la búsqueda, y si esta alguien a mi lado entonces no hay libertad, por que ese alguien estará estorbando, influyendo, opinando....

¿cómo se termina una relación sin que una de las partes salga lastimada? 

¿cómo evitar romperle el corazón a tu novio obsesivo-compulsivo sin que termine siendo un drama?

alguna respuesta?....

Tendencia suicida: La burla Bipolar

7 meses tiene de mi último intento, de agarrar un pantalón y amarrarme una de las piernas al cuello y la otra al tubo del baño, ese tubo que detiene la cortina.
¡Cómo sigo aquí?, ¿cómo me libre de algo que tan obviamente merecía un indigno final?...pues no fue por mi, la verdad es que me tire la toalla y deje los pies al aire y ya ni me acuerdo, perdí la conciencia. Pero mi novio entro por la ventana (lo sé,  suena tan pinche irreal), me explico: Vivíamos juntos, el salio un rato y yo aproveche su salida, pero regreso porque habíamos discutido y pensó en arreglar las cosas en lugar de salir y SORPRESA, se topo  con la novia colgada. En fin, por lo que entendí después, me bajo como pudo y lo demás es historia vieja.

la verdad es que no pienso seguido en lo que paso, aunque me quedo una fea cicatriz en el cuello, pero con el tiempo se ha ido desvaneciendo, en realidad parece una mancha.

Que porque escribo sobre esto? pues simple, por más que evite exponerme o no tener crisis me ha resultado imposible, la semana pasada fue terrible y bien se que no puedo seguir así, con esas preguntas depresivas-existencialistas baratas : ¿que sentido tiene seguir viviendo? ¿porque tanta pinche lucha si a nadie le importa en verdad? ¿me importa siquiera a mi? ¿el resto de la gente tiene una vida tan miserable como yo?.

De esas y más preguntas por el estilo me rondan todos los días, nadie dijo que fuera fácil ser Bipolar, ni siquiera divertido o cómico como algunos piensan. A veces eso también me molesta, ser bipolar esta de la mierda,

Solo pido que se dejen de andar de soplapollas y no se digan bipolares sino lo son, por que en serio en principio siento mucha empatía y cariño y después me doy cuenta que no hay ni  puta idea de lo que es pasar por ello y eso me causa rabia, es como si estuviera de moda decir SOY BIPOLAR!!

nota final

• Deje la universidad para iniciar tratamiento psiquiatrico,
• deje mi casa por un tiempo, necesitaba salir de ahí
• bueno, en realidad deje la ciudad y estoy de viaje
• no me he pesado, por que he comido.
• no he abandonado ni abandonare a Ana&mia!!
• no se cuando regrese, tengo que poner orden en mi vida pero no tengo ganas de empezar aun, tal vez la próxima semana, cuando regrese a la ciudad. tengo que buscar un nuevo Psiquiatra, me enamore del anterior.

Pd: Soy una loca de mierda. gracias.

insertidumbre

y ni que decir, he tenido muy abondano mi blog pero he estado de viaje, no he podido pesarme :( ni podre en los proximos días por que estoy en de viaje con mi novio...regreso la prox. semana.


solo espero que no más gorda!! u_u

---> FELIZ FINDE A TODAS!!

Maldita Vaca-tragona!!

100 putos gramos!!

El descuido: comer!!
El resultado: próximos 2 días de ayuno...
 tan decepcionada de mi, que poca cosa soy...

Nadie dijo que fuera para bien...

oh! maldito alcohol!!

5 cervezas + 2 Cubas = soy un asco!

2 meses sin gota de alocho en mi cuerpo y tenia que cagarlos este fin de semana.

Retorno a casa: 5 am.

No estuvo mal, me la pase bailando con un chico que no paraba de decir "que flaquita estas" pero bien se que no es para tanto, aunque fueron las mejores palabras que me han dicho en toda la semana...

Pero no se que me pasa, siempre he sido muy retraida, no salia a fiestas ni a tomar, no soy esta perra, ahora me la paso en calle y busco hombres que sean mis distractores, no para tener algo sexual...solo para olvidar que mi vida es una mierda, para que intenten sacarme un beso, para que alimenten mi Ego

maldito ego traicionero!

que pasa conmigo?! 

me urge retomar terapiás y ansioliticos, antidepresivos, antipsicoticos!! Creo que ha vuelto la loca a mi vida, se me esta trepando....

en el camino a la perfección:

las flores no comen...

+ thinspo