Hacer un viaje...

 Pase a comprar mi boleto en la tarde sin tener claro porque lo estaba haciendo, pensando en que es una perdida de tiempo y dinero, hace dos semanas quería ir y no pude por un malestar de salud,casi me pego un tiro por no ir, me deprimí, no salí de cama en tres días  y ahora que estoy bien y tengo todo para ir simplemente no quiero y aun así viajare.

 Debo estar loca, iré a ver a mi novio y simplemente no tengo ganas, pero él esta pasando un mal rato y no puedo negarme, a veces me parece que no tengo corazón, ni una sola fibra sensible se me mueve, supongo que estoy en shock, vi a mi mejor amiga el fin de semana, salimos a una presentación de un libro y ahi me soltó que en dos semanas se va a vivir a Guadalajara, y simplemente sentí que me tiro un chorro de agua fría a la cara, por que me lo dice apenas?, me lo había comentado lo de irse con su novia a vivir a otro estado, pero tal vez en unos 5 o 6 meses y ahora me dice que será en dos semanas, y me duele que se marche, siento que me quedo tan sola, mi otra amiga esta en Europa y quien sabe si regrese este año, mi novio se fue a otra ciudad hace 6 meses y ahora la única persona con la que platico, que no me juzga , que me escucha y aguanta cuando me da por ser una mierda...ahora ella también se va.

Me quedo así, mirando como se alejan los pocos a quienes quiero y yo cada vez más hundida.

Ni que decir, así es la vida..una putada.

Pues también seré una mierda con la vida si a esas vamos, no sé donde, no sé como pero quiero sacar coraje y decirle a la puta vida, a mi ya no me jodes más, no te lo voy a permitir, aun tan sola, tan jodida y sola, tan jodida y sola...

Re-caida

No sé bien ni como empezar, he dejado pasar mucho tiempo... no se ni bien en que tono escribir, no sé ni donde me encuentro;así pasaron las cosas:

mi regreso al psiquiatra fue una mierda, tire la dieta a la basura y me deje caer en la gula,   y no podre ponerlo de escusa pero las cosas se empezaron a complicar... ir a las terapias, comprar las medicinas me generaron gastos que me obligaron a rentar mi departamento, lo cual implicarme mudarme ¿pero no sabía a donde?, no puedo permanecer en casa de mis padres, no puedo irme a la casa de campo, esta a una hora y media de la ciudad y moverme diario me resulta complicado además de que el transporte deja de pasar a las 8, de pronto me llene de inseguridad, no sabía que estaba haciendo ni porque.

En un mes subi 8 kilos, ahora no puedo salir a la calle, me siento mal, una gorda, la gente que me conoce me hace notar la abrupta subida de peso, no aguanto tal humillación, estoy tan deprimida cancele al chico que me gusta por eso, tiene dos semanas que no le veo y me parece que hasta que no baje al menos 5 kilos no le vere, que verguenza que me vea tan inchada.

Por ahora es como empezar de cero, me siento mal por ello y culpo a las medicinas por ello, prefiero estar depresiva, lastimandome y de más que el horrible hecho de estar gorda.

a veces todo me parece tan absurdo, necesito irme poniendo al corriente de nuevo...tengo la cabeza con bruma.