V I E N T O E N C O N T R A

CANSADA, no se que más decir, así me siento, cansada... he tratado por meses de estar bien, más ahora, que siento que no solo tengo derecho a vivir en paz y con una sonrisa todos los días sino que además debo de dar lo mejor de mi para poder hacerlo, pero parece que tengo algo, no si un bicho o una maldición, la vida me la esta poniendo muy pesada... solo quiero estar tranquila, sin problemas y no dejan de pasar cosas que me arruinan esa sonrisa, esa paz y ese amor. (hoy golpearon a mi papa unos malditos corrientes de mierda :(, discuti con mi ex y para colmo tengo mi examen final mañana de diseño y no he podido estudiar nada) ok, si no he estudiado ha sido por pereza y eso no me molesta tanto, pero que le pasa al resto de la gente?!!! TRAEN MIERDA O Q'??!! 


ash, cansada y molesta! no me quiero enojar más por que sino me arrugo y eso no es de DIOS! 

ohh pero por favor: 

¡ no me jodas vida!

o estas de coña?!!

H A B L A D O R A !! (maldita)

♥Sabios son los refranes,  para que negarlo?... "más rápido cae un  hablador que un cojo" y estoy tan avergonzada que no puedo más que exhibirme hoy la gula se apodero de mi y  mande a la mierda mi tan querido propósito de ayuno:

♥Salí de la recamará, la casa sola y cuando pase por la sala vi en la mesa un gran plató con las piezas más hermosamente decoradas de pan! si lo sé...  pero fui débil, saque una taza de café tome un panque y como si fuera el pecado más dulce e interminable lo deje llegar a mi boca, húmedo de dulzura y amargura... y así fue... deje vender mi ayuno  de la manera más vil y humillante... con pan no con una o dos piezas, sino con 4... no comia.. devoraba, me escurria de manera grotesca el exceso de café por las comisuras de los labios, la imagen propia de un animal... ya sin escrupulos.  Terminando, temblando, arrepentida, con la mirada perdida ante mi acto de impureza;solo pude ir al baño a pedir clemencia a M I A .

♥ Sé bien que lo saque todo, me lastime de más la garganta, pero el dolor es la mínima penitencia por mi falta de fortaleza... ¿ cómo pude fallarme así? ¿cómo me pude hacer eso? ¿cómo pude traicionar así la confianza y el esfuerzo  que A N A  había puesto en mi? 

♥ cómo dejar de sentirme una escoria? y para finalizar  no puedo más que decir que mi novio me vio tan decaída que su mejor idea de consolarme fue comprarme una ensalada y un cheesecake de fresa... comimos juntos la ensalada, le dije que me había llenado y que guardaba el pastel para mañana, por mucho que agradezca y le entienda por el detalle planeo tirarlo mañana en cuanto pueda... que desperdicio... en realidad me da mucha tristeza desperdiciar la comida... gente muriendo de hambre (más que por los niños de Somalía) en mi propia ciudad... creo que mejor saldré mañana y regalaré el cheesecake a algun niño limosnero o a algun loquito vagabundo... aunque ahora que lo pienso y sacando mi lado Diabolico se lo regalaré a mi amiga que segun ella quiere ser más delgada que yo jejeje ¬¬ (soy más mala que buena en el fondo)... bueno pensar en hacer alguna maldad o travesurilla a alguien me a puesto de buen humor... por cierto por dos semanas agregaré el intake por que estoy en una carrera nueva. Espero que esten bien todas, las leo y para terminar con otro buen dicho...

" Nadie dijo que fuera fácil"♥ 

SALUDOS CÓSMICOS PRINCESS!

♥ I N T A K E :

Día con M I A 

ensalada de lechuga 28 kcal.

2L de Agua.

 café s/a

S I L O G I S M O S

Bueno la verdad hace mucho que tengo gran amor por E. Cioran, no es una lectura recomendada para aquellos que las crisis existenciales les afecten el estima pero no puedo dejar de sentir emotiva pasión y una extraña  mórbida identificación con cada uno de los silogismos, El libro para quien este interesad@ se llama propiamente SILOGISMOS DE LA AMARGURA y pues bien el titulo resume toda critica y/o resumen y esta dividido temáticas y de un nihilismo mortalmente melancólico; dejo algunas de mis favoritas y espero les guste esto que comparto con cariño:



Para quien haya respirado la Muerte, ¡qué desolación el olor del Verbo!

Cuanto más difuso sea el objeto de una pasión, mejor ella nos destruye; la mía fue el Hastío: sucumbí a su imprecisión

Vivo únicamente porque puedo morir cuando quiera: sin la idea del suicidio, hace tiempo que me hubiera matado.

Sólo se suicidan los optimistas, los optimistas que ya no logran serlo. Los demás, no teniendo ninguna razón para vivir, ¿por qué la tendrían para morir?.

Si alguna vez has estado triste sin motivo, es que lo has estado toda tu vida sin saberlo

S O Y F A N T A S M A

F E L I C I C E S ( L O S ) M U E R T O S !: pasen de los lindo estas fiestas mortuorias...

P R E C I P I C I O F A M I L I A R

El 3er. día de AYUNO se reduce en : "eresunasimplependejademierda". No se como caí en la gula, ir a la fiesta de mis padres ha sido la peor decisión, aun ha sabiendas de que siempre me siento mal por estar con ellos siempre que voy me pongo en la cara la etiqueta "tranquila, esta vez todo saldrá bien " nunca funciona, por más que intento estar en paz en su casa simplemente empiezo a morir por dentro a partir de esa fracción de segundo que pongo el pie en la entrada, no se que ha que se deba, simplemente convivir con ellos no me sale nada bien, me pone nerviosa, estoy a la defensiva, contesto de mal modo, grosera, incómoda.. soy un horrible monstruo. Y lo único que me tranquiliza y salva de tener que caerle bien a los famosas tías, primas y agregados es pararme a la barra y estacionarme a comer, simplemente así se que no tengo que cruzar palabra ni mirada con ninguno de ellos, puede que sea mi paranoia, pero en cuanto llego siento sus miradas juzgándome, y cuando me siento es cuando me ignoran todos, nadie me habla más que mi madre para pedirme -sirve esto... pasa aquello... recoge esto...-  lo cual me resulta aun más incomodo y cuando como siento que estan vigilandome como lo hago, cuanto me sirvo, lo gorda que estoy...leo en sus ojos MIRAD A LA GORDA COMO TRAGA!! .

 Así que me alejo de todos, hoy solo me planté  frente al bufete de cómida, ví la variedad de alimento que llevaron y sin pensar ni un segundo en mi ayuno tome un plato y empecé a servirme... solo tome las tostadas y les ponia queso o tomate, no se ni cuantas me preparé así, solo comía y comía hasta hartarme, sin pensar... sin siquiera sentir hambre, solo estar haciendo algo que me alejará de toda aquella pesadilla familiar, de risas que desconocía, de platicas ajenas, de gente que no me conoce y me juzga... solo mastica, solo mastica, mastica mastica más! y al no poder más, soltar el plato en la mesa, caminar con calma al baño , purgarme y regresar a masticar y masticar.... así en un ciclo de 3 atracones con sus respectivas purgativas, hasta que la fiesta termino.... todo termino. Termine conmigo.

por que estoy podrida por dentro...

M A S A C C I Ó N S E Ñ O R I T A !

Fin de semana de super hueva, pero al menos me ha servido para poder darme de topes contra la pared por mi falta de compromiso y automisericordia. Es el momento de empezar a actuar y dejar de agotarme pensando y en la mierda de vida que he tenido.

Y empiezo [espero] con el pie derecho y con más actividades:

Tengo trabajo! y resulta que es bastante sencillo doy un taller de Escritura Creativa a jovenes de entre 12 y 15 años, bastante tranquilo por cierto.

Mañana inicio Carrera! que ha organizado  Lady Vendetta, no soy fan de las carreras pero creo que es lo que necesito para sentirme más enfocada en la dieta y poder poner cara dura al decir NO ! a la maldita comida.

Y ya saben si son niñxs de bien no se dejen engañar por las tentaciones de Satanás!:

Saludos caleidoscopicos