Los tiempos mejoran

estaba nublado, pero la vida me ha enamorado de nuevo ...

brindo por eso: Salu' y a bailar!

Malas noches

no entiendo bien que ocurre, entre dormida golpeo la cabeza contra la pared, varias veces por la noche, ya van dos noches igual... no entiendo que ocurre en mi.






no me reconosco 












no soy yo...tengo semanas así.

presiento...

que hoy será uno de esos días:

Relacion Libre!

He pasado dos semanas dándole vueltas a un asunto que me tiene como loca: Las relaciones Libres, esas que se pintan tan relax, con un semi-compromiso, con un nulo egoísmo, con nada de celos...y pensé: Yo quiero ESO! con una fuerte sensación de querer ser devorada por el mundo. Y me di a la tarea de pensar en como abordar a mi novio con eso, me di cuenta que en realidad lo que quiero es no sentirme culpable de estar saliendo con un chico que me gusta (que por cierto saldré con él mañana), pero también ya no le doy tanto valor a las relaciones de pareja, es decir, si es bonito; pero eso que?! para que quiero estar atada a alguien?! no se trata solo de las partes bonitas, se trata también de responsabilidad compartida , de pensar que hago yo para el bien o mal de la otra persona, que pide y que pido, que doy y que da... cómo? a veces me pregunto...por que hay gente que le da tanto fuerza a eso? o por que invierte tanto en sus relaciones? y si fracasan: por que les pesa tanto? La verdad es que llevo dos años con mi novio, es mayor que yo (9 años), vivimos juntos año y medio  y tan enamorada no estoy, pero no quiero estarlo en verdad de nadie... solo sé que estoy muy joven que no quiero atarme a nadie por ahora, que le quiero pero que si no le parece yo seguiré mi camino y mis mejores deseos para él, pero sé que él no piensa así.
Tenemos muy arraigado de que lo mejor es hablar las cosas para solucionarlas, pero me parece que hay personas, momentos y/o circunstancias en las cuales lo mejor no es hablar, solo desear lo mejor y dejarse fluir.

Ya no lo hablaré con él, y no es que no lo haya intentado, me dijo que no quería saber de eso, es decir, sabe que tengo inquietudes, que no podrá cubrirlas todas, que haré lo que a mi conveniencia me parezca lo mejor, así que mientras él no se entere puedo hacer lo que me apetezca o más o menos eso fue lo que me dio a entender, sé que es raro...pero al parecer es lo mejor.

Enfoque trabajo

Pensar en trabajar me ha robado tiempo importante, es triste ser triste, pero es más triste ser triste y pobre a la vez, jaja...pero bueno, estoy trabajando en mis proyectos, ahora en grabado en una placa de acrilico por demientras por que no tengo dinero suficiente para placas de zinc o cobre, pero espero que del cielo me caiga una... soy mujer de poca fé, pero cuando me lo propongo creo que las cosas se darán por sí solas y acabo de recibir en el cara libro un inbox para un diseño de cartel, me parece curioso que sin mover mi obra ni buscar posicionarme entre el ambiente cultural la gente me este buscando, es mucha suerte y debo aprovechar..no creen?..

hablando de:

No ha pasado gran cosa, me he movido por aguas tranquilas...por puritito gusto soy una aburrida, a veces es bueno, es probable que me desespere y comete alguna barbarie en estos días, a ver que pasa...

huir con prisa

La semana ha pintado en escala de grises, llovio casi diario y mi rutina pinto igual, cai en crisis depresivas dos noches casí seguidas, ni que decir porque ya estoy en tratamiento y tomo con regularidad mis medicinas, aunque no se si es eso o que pero he tenido muchisima ansiedad y comi como cerdo, espero mañana poder hacer ayuno total, solo agua, y si me ofrecen comida: No Gracias :) !!

Me aleje de la ciudad, pense que irme un par de días a la montaña seria una buena idea, que paso? funciono? a medias, estando allá obtube lo que estaba buscando, olvidar todo, pendientes, gentes, responsabilidades, etc. pero a mi regreso me encontre con que todos me buscaban para solicitar algo de mi, mi padre enfermo y en cuanto llegue me marcaron para ir al  hospital, simplemente horrible. Casi no menciono a mi familia por que solo tengo a mis padres y no mantengo mucha relacion con ellos, los veo una vez cada dos semanas aprox. y solo como 30 min. casi no platicamos ni tenemos nada que decirnos.

Fui a una reunion el jueves, fue terrible pero también fue mi culpa, fue con mi ex, en casa de su familia, me invito a una fiesta que termino en una pavorosa vista de un partido de futbol y la partida del pastel fue en el medio tiempo, una completa porquería, me senti tan mal: estaba tan sola, era la unica sentada en la mesa esperando a que todos decidieran iniciar la convivencia. sola, sin amigos, sin nadie a quien hablar, ni para salir y llegar a casa, vivo sola. Regrese a casa a llorar y meterme pastillas.

Cai en gula casi toda la semana, no me he cuidado ni me he pesado, pero si que me he sentido muy mal por ello. Pero juro que si no bajo la prox 2 kilos me voy a castigar por ello. No me pienso seguir estancando.No me pesaré hasta que cumpla dos ayunos totales y 2 parciales para finalizar la semana.



Me siento tan debil...podrida.

Las cosas que no sucedieron

Todo esta bien

"Tdo está bien: no mintieron los 

rostros de las cosas, sólo sabían brillar 

en su secreta forma de caer,

sólo sabían decir : es así, así es, 

mientras acretaban su caída, 

se hacían ovillo, y en su acomodo hablaban 

en voz baja  de lo que hubieran querid ser "

D.Castro.

Aburrida

 Resulta que ayer no fue tan genial mi día como esperaba, en la noche platique con mi novio por Skype y la mayor parte de la conversación me queje de lo aburrida que me sentía, de que no pasan cosas divertidas en mi vida ultimamente, que no contaba con mis amigos, etc y le dije que saldría a la tienda por tabacos y el también saldría a comparar algo de cenar, quedamos de conectarnos en una hora.

Para cuando regrese a mi casa de la tienda ya entre mis brasos me acompañaba un felino pequeñin color negro y la verdad es que no podia permitirme por una parte y por otro tampoco quería dejarlo todo abandonado a su suerte, casi lo atropeyan pero salte con a la avenida con un grito lo traje a mi casa, aunque ya había platicado con mi novio de adquirir una mascota y quedamos de que fuera un gato nunca nos dimos a la tarea de buscarlo.

Pero hace dos días una buen amigo me dijo que si que no quería un xholoescuientle (perro sin pelo) por que había 5 en adopción, y esos perros me gustan mucho y le dije que si, el caso es que ahora tengo el gato y pronto tendre el perro y no me puedo permitir dos mascotas, de hecho lo he pensado y creo que ninguna, no me siento ahora con la capacidad de tener mascota.

 
no se bien que hacer, pero el gato es muy cariñoso y se la pasa jugando conmigo, solo quiere estar con migo , me sigue y se me trepa cada que puede... :)
ahora que el perro me parece también una buena idea, por que puede salir a pasear conmigo, y por otro lado tengo miedo de cagarla con cualquiera de los animales y arrepentirme después...no se bién, os comparto una foto del gato.

Quiero ser Rio

Fluir; pasar, acariciar y olvidar; poder seguir mi camino, con un vago recuerdo de lo que ha pasado en mi...

 y cada día un instante nacerá una flor en mi, caer en tempestad para arrastrarme a la calma...

 sin huellas de que tú has pasado sobre mi y pisado mi cuerpo pluvial...

Flores al cementerio

Cioran escribió:

"Vivo unicamente por que puedo morir cuando quiera: sin la idea del suicidio, hace tiempo que me hubiera matado"

desconfiamos de las mismas cosas, todo pasa y al final: juguemos...

 

Bruta la gente!

Dos letras: N-O, que carajos no pueden comprender?! 


comi, por purisima educación, fui a dejar unos presentes a casa de la madre de mi novio y la única hora  que ando libre es (para acabarla de joder) la hora de la comida, yo ya había tomado lo que comeria todo el día un café y fundido con champiñones, así que no tenia planeado comer, pero después de desayunar me senti tan mal por los medicamentos que tomo que me adelante a dicha casa, y para cagar már había reunion familiar, y prepararon de comer carne!! me sentia de la chingada y en mi estupidez mental me insistieron con que comiera con ellos  por que me veía como un perro apaleado. Al final comi, en mi problema con la comida hay dos datos curiosos, no como carne en ninguna presentación y cuando como me sirvo 1/4 de ración por que si no me indigesto y el dolor es insoportable. Comi, vomite, pero al final la carne me jodio, no solo me sentia fatal por  la medicina en un efecto somneliente,mareada, dispersa y agotada sino que además se sumo la indegestión estomacal. han pasado 6 horas de eso y el dolor continua, me dormiré así y conociendome hasta que despierte estaré mejor, ya tome un te digestivo y laxantes para acelerarlo, pero el dolor me esta matando...  odio comer, y la comida por lo visto también me odia.

Mi principio de educación en una casa agena me obligo a corresponder la hospitalidad, pero no volverá a pasar... no habra piedad.

Que NO QUIERO carajo, por que la gente es tan pinche necia?, me da pena estar negandome y parecer arrogante todo el tiempo. mierda! y eso me fastidio el día.

-100grs.

Imbecil de mi ...


pero no esto no  lo perdono, al final subi hasta los 60, 900, casí 100grs. para 61, estoy tan encabronada conmigo, soy una mier&*. pero no tirare la toalla, no puede ser.
Hoy me voy de fiesta, expo fotografica de unos amigos, intelectuales de mierda y un chico que me gusta: no comeré, es estupida la razon, pero es la que más me emociona.

• hoy amaneci así, da igual, un día más, antisicoticos allá voy-------> ja!

Dedicada...

hace dos días por un buen amigo que no veo desde hace meses...

al menos me recuerda, yo también a él.

me duele perder amigos, y últimamente no he visto a ninguno. Mi mejor amiga esta trabajando y desde que vive con su novia ya ni la veo (hace 8 meses) y mi otra amiga se acaba de ir a Francia por 7 meses...maldita!!

me he quedado sola,viendo al psiquiatra moviendo la boca sin escuchar nada de lo que dice, pero acompañada por drogas... estaré bien.

CAT POWER

Is he waiting four you?

no creo que espere, yo lo esperaria?

tanto cariño, destruye...

fumo para ver gatos de humo...

sin mucho que comentar, voy a rentar mi departamento (me duele hacerlo) pero necesito el dinero, me iré a vivir con mis padres dos o tres meses, en lo que mi novio regresa a la ciudad, no estoy segura de volver a vivir con él... tiempos de incdertidumbre...ni que decir.